Review: Splatoon

¡Hola, quejicas!

Hoy os traigo una nueva review sobre un juego al que estoy viciadísima últimamente. Estoy segura de que si sois fans de la Gran N (Nintendo, para los que no lo sepáis) os habréis enterado del reciente lanzamiento de Splatoon. Y si no lo sois, lo más probable es que también os hayáis enterado, porque ha tenido muchísimo éxito. 

¿Estáis preparados?

Splatoon se lanzó al mercado hace relativamente poco. Llevará en venta semana y media, pero ya encabeza los famosos top ten de ventas en las tiendas de videojuegos. Además, en japón es líder de ventas. 

El año pasado, a mediados de Junio, presentaron el juego en el E3 (Electronic Entertaiment Expo) durante la conferencia de Nintendo. Recuerdo que al principio vi que se trataba de un shooter -y como otras empresas habían presentado tantos, ya estaba aburrida-. Pero al ver el pequeño "gameplay" que muestran siempre, me impactó bastante la jugabilidad, el dinamismo y sobre todo su colorido. Lo mejor de todo es que reaccioné rollo: "¿qué es esto, paintball?" Y no me equivocaba. Hay quien dice que Splatoon es como un Paintball extremo.

Mi reacción a medida que iba avanzando la conferencia

Como ya os he dicho, Splatoon se trata de un shooter en tercera persona. Lo que hace que este juego sea único y divertido es que no es el shooter convencional en el que te dedicas a eliminar adversarios a balazo limpio. En Splatoon las armas van desde pistolas que disparan pintura, hasta rodillos o pinceles gigantes. Además, su modo de juego es único, ya que existen diferentes modos de combate muy dinámicos. Nintendo ha sabido suprimir el concepto cuanta-más-gente-mate-mejor, de manera que su jugabilidad es totalmente novedosa.

En Splatoon tenemos varios tipos de combates que explicaré brevemente a continuación:

Los combates amistosos. Se componen equipos aleatorios de cuatro contra cuatro en los que tu único objetivo es pintar cuanto más mapa mejor para ganar, a diferencia de lo que muchos camperos de mierda creen. Cada equipo cuenta con la ventaja de que su inkling (su personaje, vaya) puede bucear por la tinta de su color convertido en calamar. Eso sí, si pisas la tinta del equipo rival, tus movimientos se verán ralentizados, no podrás caminar correctamente y correrás el riesgo de que te maten. No te eliminan definitivamente de la partida, simplemente hay que esperar un tiempo pequeño para que tu personaje vuelva a la carga a recuperar territorio. El equipo ganador es el que más zona haya pintado, de ahí que este tipo de combates se clasifiquen como combates territoriales.

Que te reviennnto nano

Por otro lado, tenemos el modo competitivo. Las reglas son las mismas, los equipos siguen siendo de cuatro contra cuatro. Lo que lo diferencia del amistoso es que aquí el objetivo es conquistar zonas delimitadas para ganar. Cuanto más tiempo tengas una zona conquistada, más posibilidades tienes de ganar el combate. Por supuesto, aquí no gana el que más territorio pinte. Simplemente has de defender tu zona como un campeón sin campear, por favor, que eso es una cerdada. 

Y para los más asociales, existe un modo historia en el que se puede jugar solo. Te asisgnan ciertas misiones para rescatar bichitos aliados y luchar contra jefes. En dichas misiones se desbloquea contenido mediante pergaminos que te vas encontrando a lo largo de la partida, cosa que viene genial para obtener nuevos tipos de armas con los que jugar.

Una de las cosas que más me gustan del juego es el diseño de los personajes y
el de los calamares. Son ADORABLES

Después de probarlo, si le tuviera que dar una nota del 1 al 10, le daría un 100 sin lugar a dudas. De verdad, me ha gustado muchísimo. Y el hecho de que Nintendo vaya implementando cositas conforme pasa el tiempo, hace que de verdad el juego se haga interesante y que cada día quieras sacar un ratito para jugar. Si tenéis dudas sobre si comprarlo o no, os diré que la inversión merece la pena. Y os lo digo yo, que por lo general los shooters me aburren hasta la saciedad de lo monótonos que se hacen. Nintendo ha sabido reinventar este género magistralmente. 

Y ya si mencionamos cómo se promocionan los eventos, pues lloramos de perfección. Aquí abajo os voy a dejar el vídeo promocional del Splat Fest japonés. La canción es súper pegadiza.

Y me despido por hoy, que ya os he dado suficiente la brasa. Espero que os haya gustado la entrada.

¡Nos leemos!

Review: Animal Crossing NEW LEAF

Hola hooola, quejicas y no tan quejicas.

Ya no se puede decir que lleve mucho tiempo sin escribir, ¿eh? Que esta va a ser la segunda entrada del mes (wow, todo un logro para mí). Hoy os traigo una nueva review de un juego al que estoy viciadísima últimamente: Animal Crossing: New Leaf.

Yo ganando el Torneo de Pesca, porque soy la mehón

Desde hace ya bastante tiempo he adorado la serie de juegos de Animal Crossing. He jugado al Animal Crossing: Wild World (DS) y también al Animal Crossing: Let's go to the city! (Wii). Ambos son absolutamente geniales. El primero lo conocí hace ya unos años, gracias a una vecina que un día se lo bajó a la piscina y me lo enseñó. Me quedé prendada de los animalitos tan monos que vi, y que, además, eran tus vecinos. Así que me lo compré me lo compraron tras dar mucho la tabarra. Ahí empezó el gran vicio. Prácticamente todas las tardes nos juntábamos unos cuantos vecinos en la piscina. Cada uno se bajaba su DS y de vez en cuando nos picábamos jugando al Mario Kart (qué tiempos aquellos, ¿eh?). Pero la cosa cambió cuando empezamos a tener todos nuestros pueblitos en el Animal Crossing. 

Ya que estoy, os voy a contar una anécdota. Cuando mi hermano era pequeño y yo tenía lo que ahora llamo Nintendo DS tocho (aún la tengo, eso ya es una reliquia :___ ), me dijo que se la dejase para jugar al Animal Crossing. Y eso hice, dejársela como buena hermana mayor que soy. ¿Qué hizo él? Como no sabía jugar, pues me borró el pueblo por accidente. Mi pueblito bonito lleno de fruta extranjera, con la tienda de Tom Nook más grande de todas y la hipoteca ya pagada del todo... Me entristece recordarlo.

Y os preguntaréis, ¿a qué viene todo eso? ¿Por qué nos cuentas tu vida si no nos interesa? Pues porque le pedí a mi hermano que me dejase su ACNL para jugarlo (porque él hacía mucho tiempo que no jugaba)... Y NO QUISO. Lloré. Pero como soy asocial y no me gasto dinero, decidí invertirlo. Considero que ha sido una gran inversión, porque cuanto más juego, más me gusta.

NOVEDADES DEL ACNL

Zona comercial: ¿Recordáis que en ACWW únicamente teníamos en el pueblo la tienda ampliable de Tom Nook y la tienda de las Hermanas Manitas? Ahora se han trasladado a la zona comercial (ubicada al norte del pueblo) junto con muchas tiendas desbloqueables más: la zapatería de Betunio, Chez Marilín, el Club Jajá, la Casa del Sueño... Y no solo eso, también se ha trasladado a la zona comercial el museo y correos, que ya no está en el ayuntamiento. Una de las novedades que nos podemos encontrar aquí es la Inmobiliaria de Tom Nook, que es donde iremos a pedir las famosas (y costosas) ampliaciones para nuestra casa. Eso sí, ¡ahora es todo mucho más personalizable que antes! Podemos cambiar el color de nuestro tejado, el color de las paredes exteriores, la puerta, el buzón, la valla que rodea nuestra casa... ¡E incluso ese pequeño suelo de piedra! Todo, todo es personalizable por un módico precio. Eso sí, Tom Nook no cambia, sigue siendo un carero. Como última novedad tenemos un fotomatón. No, no es para hacernos fotos reshus, sirve únicamente para hacerse la foto del DRP (Documento de Residente del Pueblo, vamos, como tu DNI).

Reciclaje Bártulos: ¿Ehto qué eh? Pues otra de las novedades que podemos encontrar en el pueblo. Reciclaje Bártulos es una tienda de reventa de objetos. Allí, tanto tú como los residentes de tu pueblo podéis llevar muebles que no queráis y venderlos por el precio que más os convenga. ¿A que mola? Si por ejemplo habéis comprado un sofá a 2400 bayas y resulta que no pega en vuestra casa, podéis ir a Reciclaje Bártulos y ponerlo a vender al mismo precio que lo habéis comprado. Con suerte, algún residente se interesará por vuestro mueble y lo comprará. Aquí trabajan Al y Paca. Al principio solo podréis interactuar con Paca, porque Al estará dormido. No os preocupéis, como muchas cosas, es desbloqueable. Se despertará. Ah, un consejo: ya no vale la pena vender trastos en la tienda de Tom Nook (que ahora la llevan sus sobrinos, por cierto). En Reciclaje Bártulos compran todo más caro. Además, fuera de la tienda tienen un cartelito que te dice lo que ese día compran más caro, así que ojo con lo que vendéis.

De vecino cualquiera, a alcalde del pueblo: ¡Basta de ser un residente cualquiera! La gran novedad de ACNL es que pasas a ser el alcalde de tu propio pueblo, porque Tórtimer se ha jubilado y se ha ido de vacaciones permanentes a una isla paradisíaca. Sí, nos ha cargado con el muerto de la alcaldía, lo cual conlleva muchos gastos... Pero no todo es malo. Ahora el pueblo es mucho más personalizable con los proyectos municipales y las ordenanzas. Con los proyectos municipales se pueden construir cosas para adornar el pueblo, tales como: puentes, bancos, semáforos, señales, una acampada... Incluso se puede construir una comisaría, una cafetería y ampliar el museo. Eso sí, nada es gratis. Lo bueno es que siempre que vas a construir algo, aparece un giroide para recaudar dinero. Es decir: si quieres puedes ponerlo todo de tu bolsillo, pero si el proyecto no te corre prisa, puedes dejarlo ahí y tus vecinos pagarán la cantidad que deseen.

La isla: Otra de las grandes novedades. Es, sin duda, el lugar donde más dinero se hace. A la isla no se pueden llevar objetos personales, pero no os preocupéis, allí hay un giroide muy majo que nos presta de todo: pala, red, caña, hacha, y hasta un traje de buceo. Con esto nos será posible cazar y pescar las especies autóctonas de la isla. Eso sí, mucho ojo cuando queráis volver al pueblo y llevaros todo lo que habéis capturado: si no lo guardáis en el cesto de guardado, una de las tortugas que hay allí os lo cambiará por bayas y no, no pagan bien. Allí también hay una pequeña tiendecita, pero no se puede comprar con bayas, sino con medallas. ¿Cómo se consiguen? Haciendo tours. Dependiendo de tu resultado, ganarás más o menos medallas.  

Estación: Si alguna vez habéis jugado al AC de Wii, sabréis que para ir a la ciudad era necesario coger un tren. Dicho tren lo han implementado en ACNL y han suprimido el famoso portón. Ahora es todo muy moderno. La única finalidad del tren es la de trasladarnos a otros pueblos o la de traer nuevos residentes. Aunque en la estación han incluido una de las cosas más útiles de este juego: las taquillas. Estas se conectan de manera automática con el armario de tu casa, por lo que puedes manipular tus objetos desde ahí. ¿Recordáis lo molesto que era antes tener que llevarte tus cosas en el inventario cuando visitabas otro pueblo? Con las taquillas ya no hace falta, porque también puedes acceder a tu armario con las taquillas de otro pueblo. ¡Es genial! 

CURIOSIDADES

Hace unos días estaba yo navegando por YouTube y me encontré con un vídeo curioso sobre un supuesto pueblo japonés de terror: Aika village. Y me dije: ¿por qué no voy a visitarlo? Es posible visitar dicho pueblo gracias a la Casa del Sueño. Cada alcalde puede ir allí y "generar un sueño" de su propio pueblo. Alakama, la mujer que regenta el sitio, nos dará un código de sueño que se guardará en nuestro DRP y que podremos compartir con los demás para que nos visiten. Así que nada, me decidí a tumbarme en la cama y a entrar en el sueño para ver si el pueblo era tan terrorífico como decían...

Cuatro fotos que resumen muy bien mi estancia en el pueblo. Si tenéis ACNL y aún no conocéis este pueblo, os animo a visitarlo. Da canguelo, eh. Pero está todo curradísimo, porque la autora del pueblo te va guiando de principio a fin, como si te contase una historia que va desde la primera casa hasta la última. Os dejo su código de sueño (2600-0218-7298) por si os animáis a visitarlo. Y mejor no os hago spoilers de todo lo que os podéis encontrar allí... ;) 

Aprovecho para dejaros mi clave de amigo (0061-1439-9281) y mi número de sueño (7300-5503-9775). Aún estoy empezando, pero espero que mi pueblo prospere pronto. Espero que os haya gustado la entrada y que os animéis a comprar el juego si no lo tenéis todavía.

¡Nos leemos! 

La #GoTexhibit is coming...

¡Valar morghulis, quejicas y no tan quejicas! 

Sé que llevo mil años sin escribir nada, pero bueno, si me leéis sabréis que escribo cuando quiero. Pero he de confesaros que tengo tres entradas en borradores, dos de ellas sin terminar. ¡Y las subiré! Confesiones aparte, hoy traigo una de las novedades del blog. Que, por cierto, es nueva incluso para mí.

¿Todavía no habéis adivinado de lo que vengo a hablaros? No, no es de la quinta temporada, ni tampoco de sus filtraciones. Vengo a hablaros de la #GoTExhibit, la exposición de Juego de Tronos que ha estado en el Matadero de Madrid desde el día 29 de abril hasta hoy día 3. 

#GoTexhibit

Cuando me enteré de que había una exposición de una de mis series favoritas, en Madrid, y GRATUITA, supe que tenía que ir. No, es que necesitaba ir; sola o acompañada, me daba lo mismo. No convencí a mis padres aunque sean tan frikis de GoT como yo, porque odian las colas y las aglomeraciones con toda su alma, pero sí convencí al señor It's Rober Time para ir. Sabíamos que íbamos a tener que esperar una cola al mismo nivel que las que suele haber en el Expomanga, pero estábamos dispuestos a hacerlo con tal de disfrutar de la exposición. 

Así que nos presentamos allí a las 8:30 de la mañana. Al llegar ya había una cola impresionante. Casi nos da un infarto al verla. Pero bueno, como buenos fans de GoT que somos, allí nos pusimos. Pasaban las horas y cada vez estábamos más impacientes, más aburridos y más exhaustos. A eso de las 9:30 o las 10 de la mañana, la cola de las vallas la cerraron y empezaron a mandar a gente a lo que yo particularmente llamé "El Muro" (ke jrasiosa soi jsksjsajask, lo llamé así porque mandaron a la gente a seguir haciendo cola en la pared de uno de los pabellones). Si ni siquiera a nosotros nos garantizaban la entrada, a ellos mucho menos. ¿Pero qué tenemos los frikis? Fuerza de voluntad, y eso es lo que nos impulsa a guardar colas kilométricas y eternas con tal de disfrutar de las cosas que nos gustan.

Una de las cosas más surrealistas que me ha pasado nunca guardando una cola es que nos obligasen a retroceder. Me explico: según nos contó el segurata, los que tuvieron la suerte de estar los primeros en la cola del día 2 de mayo estaban muy apelotonados e incómodos, así que el segurata quiso poner orden "estirando" la cola hacia atrás para que ellos estuvieran cómodos. ¿Qué pasa, que los últimos no tenemos derecho a estar un poco cómodos o cómo va la cosa? Nos indignamos todos muy fuerte. Y la indignación fue la clave para socializar en la cola de #GoTexhibit. Ya sabéis, el odio mueve montañas. ¿Sabéis que terminamos haciendo piña un grupo de ocho personas? Lo sé, para alguien como yo es impresionante. Pero oye, en estos ambientes la gente es majísima. ¡Incluso los seguratas!

Hola, esto soy yo al sol a eso de las 12 de la
mañana. Aún tenía una sonrisa en la cara.

A esa hora ya estábamos todos hasta el moño (y sé que todos habéis leído moño con c, y sí, esa era mi intención). No teníamos ni idea de cuánto era el aforo, tampoco estábamos seguros de estar en la cola correcta... Lo único que teníamos asegurado era una bonita insolación grupal si no avanzaba la cola hasta la sombra. Yo terminé pareciendo una terrorista tratando de hacerme un turbante con la chaqueta que llevaba. 

El hashtag por excelencia de la expo era
#VivePoniente, pero para mí terminó
siendo #MuerePoniente con esta clase de
carteles desmoralizadores. :(

Mientras guardábamos cola, de vez en cuando aparecía una mujer vestida de Daenerys Targaryen (o eso queríamos creer) pidiendo parejas. Esa mujer sorteaba entradas. Era nuestra salvación. ¿En qué consistía ese sorteo de entradas? Aún no lo tengo claro, pero lo que pude ver en las lejanías fue a parejas haciendo una carrera estúpida a caballito. La pareja que ganaba, se llevaba entradas para el pase de esa hora. ¿Injusto o no? Eso lo dejo a vuestra elección. El caso es que participar esos concursos es para débiles. Los fuertes guardamos cola hasta el final aunque podamos morir en el intento. El solazo nos afectó tanto que llegamos a pensar que el Matadero seguía cumpliendo su función original, porque veíamos que la gente entraba pero nunca salía. El miedo era real. 

Tuvimos mucha suerte, porque cuando más pegaba el sol la cola avanzó hasta la sombra y allí pudimos aguantar unas horitas más sin morir en el intento. Incluso llegamos a una especie de mesa de madera en la que pudimos descansar cómodamente. ¿Sabéis qué hicimos con esa mesa? Moverla hasta que no pudimos más. La liamos parda con tal de estar un poco cómodos, pero es que nos lo merecíamos después de llevar ya unas seis, siete u ocho horas en la cola. Llegó un momento en el que aplaudíamos por absolutamente todo. Faltó que aplaudiéramos a las ráfagas de aire que nos ayudaban a sobrevivir.

Durante la espera, pasó una chica con una tablet Samsung y una aplicación creada especialmente para el evento en la que podías crear tu propia casa y tu propio blasón. Como ya éramos una piña, decidimos crear la Casa Freak, y nuestro símbolo no podía ser otro que un unicornio. ¿Y nuestro lema? "Aguantamos mientras sea a la sombra". Somos realistas, porque si hubiéramos pasado dos horas más al sol creo que realmente sí nos habría dado una insolación a más de uno. 

También nos enteramos de que la mejor selfie (o tweet, yo qué sé) publicada en Twitter bajo el hashtag #MuerePoniente #VivePoniente ganaba camisetas. ¿Qué hizo la Casa Freak? Petar Twitter, como debe ser. ¿Qué pasó? Que no vimos camisetas ni en pintura bueno, en la tienda, pero no eran gratis. 

Nada más que decir. La ilusión era real

Y ya solo nos quedaba media hora o así hasta el siguiente pase. Os estaréis preguntando qué es toda esa gente que se ve en la foto, que no podíamos ser los siguientes ni de coña. Pues bien, eso es la cola de la gente con entrada. Gente que, como máximo, esperaba media hora para entrar. ¿Envidia? Sí, pero ellos se pierden la convivencia con la gente de la cola, que es una de las mejores cosas que me llevo de allí (aparte de la exposición, ¡claro!)

Antes de entrar nos marcaban como
si fuéramos ganado poniéndonos estas
pegatinas. Mero control.

Somos tan frikis que nada más pasar por la puerta gritamos todos al unísono ¡EL REY EN EL NORTE! Así que si alguien de los pocos que me leéis estuvisteis allí, dentro o fuera, seguro que nos escuchasteis. Fue memorable. Mierda, tuve que grabarlo. 

Allí dentro había expuestos muchos murales con fotos de escenas importantes de la serie, armas, espadas, huevos de dragón, televisiones Samsung, trajes, coronas, joyas y muchas cosas más. Lo más destacable fueron las experiencias: ser quemado por un dragón, sentarte en el Trono de Hierro y convertirte automáticamente en el rey o reina de los Siete Reinos, convertirte en un Caminante Blanco y ascender al Muro con la experiencia del Oculus Rift (que no es para tanto, me lo imaginaba de mucha mejor calidad. ¡Pero estuvo muy chulo!).

Organización: Mala. ¿Por qué? Pues porque lo de los pases únicamente se aplicaba a la gente con entradas reservadas. El resto pasaban gracias a un milagro de la Khaleesi. Hasta los de seguridad decían que ellos lo hubiesen organizado de otra manera para que más personas pudieran disfrutar de la exposición.

Exposición: Buena, pero se hace un poco pobre después de tantas horas esperando.

¿Qué opinas de las experiencias?: Muy divertidas. Eso sí, justo mis fotos y mis vídeos salieron un poco mal, pero eso es culpa de los del staff y del software utilizado.

Tienda: Qué caro todo, madre mía. Pero claro, teniendo en cuenta que la exposición fue gratis... La clavada es en la tienda. Era de esperar.

Experiencia en general: Muy buena. No repetiría la cola de nueve horas aunque estuviese allí el mismísimo Kit Harington (Jon Nieve) esperándome o sí..., que todos tenemos un límite. 

¿Y las fotos del interior?: Las estoy subiendo poco a poco a Instagram. 

Le busqué un maromo a mi Daenerys
y terminé llevándome la figurita de
Jon Nieve de la tienda. Me enamoran
los cabezones Funkos Pop <3

Y con esto me despido hasta nueva orden. 

¡Valar dohaeris!

Snapchat: qué tipo de persona eres

¡Buenas, quejicas y no tan quejicas! 

Debido a mis recientes quejas en Twitter sobre Snapchat, me he decidido a hacer una entrada sobre ello. Es que 140 caracteres no me dan, no me llegan para todo lo que tengo que decir.

Curiosamente, el logo de Snapchat
es un fantasma. ¿Será porque la
mayoría de sus usuarios lo son?

Para los que no estéis en la onda, os explicaré brevemente lo que es Snapchat: es una herramienta de stalkeo que te cagas. Bien, eso es mi definición, pero en otros términos es, básicamente, una red social más por la que se envían fotos o vídeos muy cortos que, supuestamente, se destruyen en un intervalo de entre 1 y 10 segundos (cosa que es mentira, se puede hacer captura de cualquier imagen que quieras y guardarla para la posteridad; eso sí, has de ser un maestro con los dedos y los botones de tu teléfono para hacerlo).

Bien, basándome en mi "timeline" de Snapchat, he decidido hacer una clasificación a grandes rasgos sobre las personas que lo usan. Aviso: todas las imágenes que aparecerán a continuación no han sido sustraídas de ninguna historia ajena de Snapchat, son todas propias.

El Cooltureta: aquella persona que se cree muy culta por subir a su historia un snap una foto (con filtros, a ser posible) del libro que se está leyendo. Gana muchos más puntos si hace una foto de una frase clave subrayada o señalada en un ebook.

Hay que "coolturizarse"

El culturista; no confundir con cooltureta, ojo; que no tienen nada que ver. El culturista (o eso se cree que es) es aquella persona que sube fotos mostrando sus progresos del gym (o fotos en el mismo gym, para que se sepa que asiste). Generalmente suelen ser chicos orgullosos de su tableta de chocolate, aunque también se da el caso opuesto: pijas que van al gym y se hacen fotitos de su #ootd (outfit of the day) con las máquinas de fondo. Este último detalle es muy importante, es lo que les da credibilidad cuando dicen que van al gym.

El obseso del tiempo: es la persona que sube fotos a su historia en las que siempre, siempre hay escrito algo acompañado de "time". Da igual que no nos importe una mierda, pero él/ella lo sube. "Metro time, desayuno time, cama time, siesta time, comida time, estudio time"... Un día veremos una "meada time", y si no, al tiempo. Nunca falta el clásico que hace una foto en negro, pone la hora y te suelta un buenos días (aunque sean las 11 de la noche). ¿Hola, y tu lógica?

El gastrónomo: versión 2.0 del cooltureta, pero con comida. Siente la imperiosa necesidad de subir fotos de aquello que esté comiendo o cocinando. ¿No soltáis el móvil ni cuando freís un huevo? De verdad que un día se os va a caer el móvil a la sartén con la tontería y luego lloraréis...

Recién abiertas del paquete comprado
en el súper.

Eo: y os preguntaréis, ¿pero ehto qué eh lo que eh? Pues en Snapchat se ven mucho las fotos incoherentes de pies en la calle, con la descripción "de mañaneooo", "de tranquileoooo", "de cerveceooo". ¿Qué necesidad hay de acabar todas las palabras en -eo?

La modelo: o la que cree serlo, vaya. Se cree influencer. Sube sus #ootd pensando que nos interesan, o creyéndose gurú de la moda.

El estudiante: necesita subir fotos de todo aquello que supuestamente se va a estudiar, para que absolutamente todos sepamos que está estudiando, y no está haciéndole fotos a sus apuntes por puro postureo.

Lo que todos sabemos que estáis
haciendo en vez de estudiar. Vagos.

El melómano: ese que se tira todo el santo día escuchando música. Y diréis, qué hater, ¿qué tiene de malo? No tiene nada de malo, yo muchos días suelo hacerlo. Lo que pasa es que estas personas son las que acostumbran a compartir su música ratonera de los festivales tipo Tomorrowland y demás. Y SATURAN.

Con la colaboración estelar de mi épico peluche Flat Eric. Seguramente con el paso del tiempo aparezcan nuevos especímenes, por lo que puede ser que haga una segunda versión de la entrada.

¡Nos leemos!

El vestido que volvió loca a toda la red

¡Hola, quejicas y no tan quejicas!

Hoy no traigo ninguna queja, opinión o análisis de serie/anime/canción. No soy partidaria de comentar o hacer entradas de cosas que comenta tooodo el mundo, pero esta vez me he visto obligada. Si cotilleáis Twitter tanto como yo, veréis que, en prácticamente todas las comunidades, es Trending Topic lo de #TheDress. ¿Qué narices? Diréis. Yo también lo pensaba. Porque, mientras cotilleaba Twitter anoche antes de irme a dormir, la gente hablaba sobre el color de un vestido. Y había cierta polémica. Pero pensé: bah, será alguna pelea de tuitstars (tan típicas en Twitter entre los susodichos). También pensé que igual se trataba del vestido de alguna famosa que asistió a los Óscars. Incluso pensé en Lady Gaga, pero no.

Presa de la curiosidad, me dio por buscar el vestidito de marras. Y me encontré con un montón de fotos y comentarios de gente desesperada por saber de qué color era.

Supuestamente, esta es la foto original.
En algo estamos todos de acuerdo: el
vestido es más feo que el Fary chupando
un limón.

¿Cuál ha sido mi sorpresa esta mañana al encender el móvil? Que me he encontrado con la gran polémica en varios grupos de WhatsApp. Y en Twitter más de lo mismo. Todo gracias a ese horripilante vestido. Cada persona a la que le he preguntado, lo ve de una manera distinta. Unos lo ven blanco y dorado, otros lo ven azul y negro, y una pequeñísima minoría lo vemos (sí, me incluyo) marrón y celeste/violeta/lila.

Este es el texto que queremos meter en la cajita

He llegado a pensar que era daltónica, estas cosas me rayan demasiado. Pero, por lo visto, es cosa de iluminación y de nuestra vista. Para cerciorarme de ello, he visto varios Vines de gente tope de original que se cree que sus ideas son únicas haciendo pruebas inclinando sus pantallas del ordenador. Resultado: en cada Vine, YO he visto algo diferente. Así que esa prueba NO me vale. También, he recopilado algún tweet jocoso:

~ Pruebas de brillo y contraste en Photoshop.
~ A Katniss no le gusta esto.

Información adicional

Debido a que solo yo y unas pocas personas más lo vemos marrón y celeste/violeta, he decidido una cosa. Como esta tarde voy a ir a la óptica a que me revisen la vista después de muchos, muchos años, le voy a enseñar a quien me revise la vista la foto en cuestión, a ver de qué color lo ve. ¿Qué mejor que fiarse de un experto?

Y vosotros, ¿de qué color lo veis?

Crítica a "Esta noche dime que me quieres", de Federico M(ierd)occia.

Buenas, queridos seguidores. ¡Feliz año nuevo! ¿Qué tal esas Navidades, bien? Eso espero.

¿Pensábais que ya no iba a escribir ni a quejarme de nada más? Pues no. Yo siempre tengo algo de lo que quejarme. Y si no, muy mal tiene que estar la cosa.

Cuando vomitas arcoiris por culpa del título

Hoy vengo a hablaros de este fantástico libro. Pero antes de ponerme a criticarlo fuerte, os contaré qué me ha llevado a leer esta grandiosa mierda obra.

Estaba pasando por una de las épocas más difíciles de mi vida. Necesitaba una distracción, algo que me hiciese no pensar en lo que no debía pensar. Entonces, llegó una de mis tías con este libro. Me lo regaló. Lo abrí entusiasmada, pensando: "¡Oh, un libro! ¡Seguro que me ha traído algo chulo!". Ilusa de mí, porque vi el autor y casi le prendo fuego de no ser porque estaba en un hospital y me hubiesen pandado a psiquiatría de inmediato. Pero decidí darle una oportunidad. Con algo tenía que matar el tiempo, ¿no?

Así que, me preparé para sentir. Recuerdo que hasta recliné un sillón para ponerme a leer cómodamente. Me leí la contraportada -como hago con todos los libros antes de empezarlos- y, misteriosamente, me llamó la atención. Pero claro, nunca debes juzgar un libro por su contraportada. Lo que no recuerdo es cuánto tiempo me llevó terminar el dichoso libro. Aunque... debo confesar que me he leído el libro dos veces. Ya os he contado la historia de la primera vez que me enfrenté a este libro. De la segunda, no. A mitad de prácticas, más o menos, me quedé sin lectura. Y, como buena becaria explotada, pues no tenía dinero para comprarme un libro nuevo para entretenerme. Así que cogí esta jodida mierda maravillosa obra literaria del rincón más polvoriento de la estantería y me la llevé para leerla en el tiempo libre que me quedaba después de comer. Leerla se me hizo todavía más horrible que la vez anterior.

Mi reacción cuando me preguntan qué opino del libro

Pasaría a contaros el argumento del libro, pero es que, aun habiéndomelo leído dos veces, todavía no sé exactamente de qué trata. No logro comprender el argumento en su conjunto. Además, en mi opinión, la escritura de Federico Moccia deja mucho que desear. No me gusta nada cómo escribe. Su libro no consiguió atraparme como lo han hecho otros. Más bien me supuso una tortura leerlo.

Pero bueno, os hablaré de ciertos personajes. Tancredi, uno de los protagonistas, es un putero italiano millonario. Cuando era pequeño, heredó 100 millones de euros de su abuelo, y su patrimonio no ha hecho más que aumentar desde entonces. Su hobby es destruir la felicidad de familias acostándose con mujeres casadas. Previamente coquetea con ellas mediante SMS, luego quedan y PAM. Después, les envía una serie de fotos comprometidas a los maridos y disfruta viendo cómo la familia se va rompiendo poco a poco. Además, opino que es un personaje de lo más machista.

A continuación, os voy a dejar sus "mejores frases":

"—A una mujer siempre le gusta sentirse enamorada. A veces incluso aunque no sea correspondida Hasta diría que es mejor si no lo es... — ¿Por qué? —Le permite ser más puta."

“Me gustaba ver la perfección de aquella familia, su felicidad... Por eso la destruí. Odio la felicidad. Me resulta hipócrita. No soporto a los que siempre están sonriendo, a los que parece que todo les va siempre bien. Mira, mira a la gente... Ahí lo tienes, es un mundo lleno de apariencias..."

Si todavía no habéis flipado del todo, ahora vengo a hablaros de Sofía, la otra protagonista. Italiana también; está con un tal Andrea al que le encantaban todo tipo de deportes extremos, hasta que un día se quedó paralítico debido a un accidente de moto. Sofía tenía una gran pasión por la música, concretamente por tocar el piano. Desde que su marido quedó paralítico le prometió que nunca más volvería a tocar el piano si no lograba recuperarse (coherencia, dónde). 

Odio tanto a Tancredi como a Sofía hasta límites insospechados. A uno por machista y putero, y a la otra por imbécil. SPOILERS A CONTINUACIÓN ¿Sabéis que Sofía dejó a su marido paralítico -después de mucho tontear con Tancredi durante todo el libro- porque, supuestamente, no era feliz si no tocaba el piano? En fin.

Además, el libro es incoherente. Pasa de estar contando una historia en el presente a contar algo del pasado y prácticamente no te das ni cuenta hasta que empiezas a pensar "y yo qué coño estaba leyendo". La narración es pésima y las historias carecen de interés.

Perdí un tiempo precioso leyendo este libro nada más ni nada menos que dos veces. Así que, mi opinión general sobre el libro solo puedo ilustrarla así: 

¡Nos leemos!

Angel Beats! (con spoilers, tralará)

Bueeeenas. ¿Cuánto hacía que no escribía una entrada sobre anime? Yo qué sé, un siglo y medio. Pero también es cierto que había dejado de tener tiempo material para ver animes y simplemente veía mi capítulo semanal de cierta serie (sobre la que haré entrada en cuanto se acabe la temporada, vaya que sí).

Cuando alguien te dice que quiere socializar contigo.

Hoy vengo a hablaros de Angel Beats!, anime que me he terminado recientemente y que me ha gustado mucho. No es un anime convencional, para nada. Debo reconocer que a mí me costó un poco engancharme, porque los primeros capítulos son un pelín flojos (pero oye, que te echas unas risas viéndolos igualmente). Pero continué viéndola porque tenía muy buena pinta, y la verdad es que no me equivocaba. Como se suele decir, las primeras impresiones nunca son buenas. La serie tiene de todo, pues es capaz de tenerte pensando y en la más profunda de las penas (conectando con los personajes hasta tal punto que incluso se te escapa una lagrimilla) y también de colarte momentos random entre medias para que te eches unas buenas risas.

Macrosoft Winding XO, el sistema operativo de Angel Beats!

~ A partir de aquí, habrá spoilers ~

Sin más preámbulos, paso a contaros en unas pocas líneas el argumento del anime (que no es plan de destriparlo entero tampoco).

Yuzuru Otonashi es el protagonista. El anime arranca cuando él se despierta (después de morir) en una especie de mundo paralelo (lo que parece una especie de "purgatorio"). Aparece ahí en medio del patio de un instituto sin tener ni un solo recuerdo de cuando vivía. Por no saber es que no sabe ni su nombre, simplemente recuerda el apellido.

Yuri

Allí se encuentra con Yuri (o Yurippe, como la llaman sus amigos) con un arma más grande que su cabeza, quien le explica a Otonashi qué es lo que está pasando. Le da la bienvenida al frente de batalla "no pienso morir" (que seguramente cambie de nombre según el enlace que hayáis visto xD), y le pide que se aliste bc YOLO. El pobre Otonashi se queda flipando, y Yuri empieza a explicarle el por qué de su aparición repentina allí. Le dice que está muerto y que el mundo en el que ha aparecido es el mundo de después de la muerte. También le advierte de que si no hace nada, será eliminado. ¿Por quién? Por Dios. What? Aunque en este anime tienen un concepto de Dios bastante extraño (lo que relaciono con su trascendentalidad real, básicamente).

El frente de batalla "no pienso morir" tiene un enemigo acérrimo cuyo objetivo es eliminarle. Se trata de Tenshi (o Ángel, según la traducción, otra vez). Al principio no se sabe exactamente por qué narices quieren eliminarla, si parece una muchacha corriente y moliente... Lo que pasa es que cuando Otonashi va a intentar averiguar algo más sobre ella, Tenshi activa su Hand Sonic y... le apuñala.

That's all, folks

Y como no quiero destripar el anime como he hecho con otros, me limitaré a haceros un breve resumen de la trama. A partir de este momento, Otonashi se une al frente de batalla -liderado por Yurippe- que, como os he dicho antes, tiene como objetivo eliminar a Tenshi.

Yurippe al ser la líder del grupo es la encargada de organizar las misiones y los ataques que se van llevando a cabo durante todo el anime, a cada cuál más absurdo y gracioso. Durante algunas de esas misiones, podemos ir viendo cómo algunos de sus compañeros van desapareciendo de esa especie de mundo paralelo de después de la muerte. ¿Por qué? Os estaréis preguntando. O no, pero escribir una cosa como esta queda tope de bien. Pues porque la condición que existe para poder desaparecer es la de haber cumplido algún deseo que no pudiste cumplir mientras seguías con vida.

TK marcándose un break dance, uno de los personajes más
graciosos y carismáticos del anime.

Tanto la lucha interna de Otonashi como el misterio que rodea a Tenshi son lo que de verdad te mantiene ennganchado a la serie. Y si queréis saber algo más sobre ella, ¿a qué estáis esperando para verla? En Series.ly ya no, eh, que han hecho retirada masiva de enlaces y estamos todos llorando muy fuerte por ello. :___ Algo que también os recomiendo es que veáis el OVA nada más terminar el anime, porque de verdad que te echas unas buenas risas. Es de lo más... random.

¡Nos leemos!

PD: Ya que estoy, pues aprovecho para felicitaros las navidades a los pocos que me leéis.

AHS: Freak Show (Review 4x01)

¡Holaaaaa! Soy yo, el cabezón la quejica. ¿Me habéis echado de menos? Sé que no, pero me da igual.

Lo que traigo hoy es una pequeña review de la cuarta temporada de American Horror Story, a la que han titulado Freak Show.

Elsa Mars nos da una cálida bienvenida a Freak Show

Ahí va una explicación para los que todavía no conozcáis de qué va exactamente American Horror Story: cada entrega de la serie es una miniserie independiente, lo que quiere decir que no existe continuidad entre ellas. Es decir, que si todavía no la habéis visto, ya estáis tardando en empezarla podéis "empezar la casa por el tejado", que no pasa nada. 

Sin más dilación, comenzaré con una breve introducción de lo que va a tratar esta cuarta entrega. Está ambientada en un circo de fenómenos de los años 50. Elsa Mars, la "jefa" del circo, trata de mantenerlo a flote buscando nuevos fenómenos con los que atraer clientela. Aunque su objetivo es otro: ella siempre ha querido ser una estrella y no dudará en hacer lo que sea para conseguirlo.

La entrañable Pepper, que apareció en Asylum, vuelve al circo
cargada de energías. ¡Y no viene sola!

Personalmente, tenía muchísimas ganas de que empezara. Como cada temporada es independiente de la otra, nunca sabes qué es lo que los guionistas te tienen preparado. Y pinta muy bien. Aunque el hecho de que cada dos por tres salga un payaso aterrador con el que incluso los actores del reparto han tenido pesadillas de lo bien caracterizado que está... No me tranquiliza mucho. Pero es la esencia de la serie, y no decepcionará.

Espero que os haya gustado la entrada y que, si os apetece, os animéis a empezar esta temporada. Y, recordad... Don't call us freaks!

"a los frikys ai k mirar los conh prismaticos xq si no t keas
to siegoh" - Descartes