League of Legends: primer contacto.

¿Qué pasa, quejicas?

Hoy os traigo una entrada que no dejará indiferente a nadie. Básicamente porque nadie se esperaba que yo, hater total del LoL, probase algún día este juego que siempre me ha dado tanto asquete. Y no por su jugabilidad (porque, seamos sinceros, sabía que era un MOBA, pero era completamente desconocido para mí), sino por su comunidad.

Bueno, entrando ya en materia: no decidí jugarlo por mí misma, si os lo estabais preguntando. Hace un par de días estaba yo barriendo mi casa y me acerqué al PC donde estaba jugando mi hermano para barrer, y le pregunté que a qué estaba jugando. Me dijo que no se acordaba del nombre, pero me fijé un poco más y reconocí el LoL. Tela. Nunca me hubiese imaginado a mi hermano jugando a eso, sinceramente. Como tampoco me hubiese imaginado que me propusiese jugar. El caso es que, después de mucho tiempo de deliberación, decidí instalarlo a sabiendas de que mi pobre portátil no iba a ser capaz de soportarlo. 

Hoy mismo me he puesto a jugar a los tutoriales, y bueno... Me lo imaginaba de otra manera. No me he enterado de demasiado en el tutorial, pero bueno, estoy más o menos ubicada. Ya no puedo ser una hater del juego, sino de la comunidad en sí. Mi portátil no lo soporta bien, me va lentísimo y se sobrecalienta hasta el límite, por lo que tengo miedo de meterme en alguna partida (si es que descubro cómo, porque no sé cómo va esto todavía xD) y de que me reporten por lenta/novata/alguna que otra estupidez que se les ocurra. Tengo experiencia en juegos online y sé que hay gente flipadísima y sin paciencia de ningún tipo. Son lo que yo llamo anti-noobs. ¿Qué pasa, vosotros ya entrasteis sabiendo jugar? Estoy segura de que no. 

Mis primeras estadísticas (o como se llame
esto, que no tengo ni idea). Creo que para
empezar no está muy mal...

En fin, aquí concluye mi entrada de mi primer contacto con el LoL. Breve pero intenso. Igual algún día me da la neura e intento subir de nivel (ese día me cargaré el portátil, ya lo veréis).

¡Nos leemos! 

Análisis 1x01: Shokugeki no Souma (Food Wars)

¿Qué tal va ese verano, quejicas? 

Últimamente ando ocupada con la autoescuela y no tengo demasiado tiempo de subir nada, pero no os preocupéis, que ideas para hacer entradas me sobran (y pronto supongo que también me volverá a sobrar el tiempo libre). 

Puesto que no tengo demasiado tiempo, será una entrada cortita pero contundente, porque el anime que he empezado a ver no es moco de pavo... Se trata de Shokugeki no Souma, también conocido como Food Wars.

Hace tiempo vi por Facebook un vídeo corto que promocionaba este anime, y me pareció lo más random que había visto jamás. Y como de vez en cuando me gusta ver estupideces de este calibre, pues me lo puse en pendientes. Una noche de estas random que no tenía sueño y me aburría fuerte, decidí empezarlo. Y vaya, que no me he arrepentido de haber tomado esa decisión. Es un anime relativamente nuevo. Empezó a emitirse allá por abril, y de momento tiene una temporada que casi está finalizada (le falta un capítulo que sale el 26, o sea, hoy).

ARGUMENTO

Yukihira Soma es el prota de este anime (el pelirrojo de ojos amarillos de la foto de arriba, para ser exactos). Su sueño es ser chef. Curra en el restaurante de su padre y entre ellos hay una rivalidad bastante notoria, pues Soma tiene como objetivo superar las habilidades culinarias de su padre algún remoto día. El caso es que cuando Soma por fin se saca la secundaria, su padre decide cerrar el restaurante durante algún tiempo para irse a trabajar fuera. ¿Y qué pasa con Soma entonces? Pues que el padre decide mandarle a la escuela más prestigiosa y exigente de todo Japón: Tootsuki.

¿Suena muy a MasterChef / Top Chef o algo así pero en versión anime, verdad? Es por esto que decidí ver qué salía de esta extraña combinación, porque jamás he visto un anime de esta temática. 

REACCIONES AL PRIMER CAPÍTULO

El capítulo comienza fuerte. Soma aparece en la parte trasera del restaurante comiendo una cosa extraña: calamares con mantequilla de maní (no preguntéis, yo tampoco sé qué es eso). El chaval dice que su combinación está tan mala que le hace reír. Y de hecho, se mea fuerte mientras mastica. De aquí podemos deducir que el tío está un poco tocado del ala. 

Cuando te motivas fuerte para hacerte unas palomitas en el
microondas sintiéndote todo un chef

Ya os había hablado de que entre el padre y el hijo existía una especie de rivalidad, ¿no? Desde un primer momento se muestra dicha rivalidad. Padre e hijo hacen una especie de competición entre ellos. Preparan un mismo plato y los amigos de Soma van al restaurante para deliberar qué plato está más bueno, algo así como las catas que hacen los jueces de MasterChef pero mucho menos serio y más random... ¿Que por qué es random? Porque la muchacha que prueba los platos reacciona de una manera un tanto... Peculiar. Cuando prueba el plato que le gusta, la tía parece que está teniendo un orgasmo. Con la comida. Aquí es cuando empiezas a replantearte tu vida y qué haces viendo semejante cosa random... Pero es que una vez que lo ves, necesitas saber cómo continúa. Más que nada por ver esta clase de momentos hilarantes, que los hay a patadas.

Cuando sacas las palomitas y te sientes el puto amo porque
se han hecho todas y no se te ha quemado ninguna

Lo mejor de todo es que no solo compiten por ver quién hace el mejor plato, sino que también lo hacen por el peor. Soma tiene la costumbre de obligar dar a probar sus inventos estrafalarios, y su padre también hace cosas raras (como sardinas secas con mermelada de fresa. WTF?). Como se suele decir, de tal palo, tal astilla. Padre e hijo son iguales.

Al final del día, cuando ya les toca cerrar el restaurante, aparece un grupo de gente extraña, trajeada y con gafas de sol (de noche. Se ve que necesitan protegerse de la luz de las farolas). Una tía se presenta diciendo que es urbanista. Sus intenciones, claramente, no son las de cenar ahí. Solo han venido a molestar, porque se quieren quedar el terreno y construir un súper hotel de nosécuántas estrellas. Vamos, que les quieren chapar el restaurante. Soma les echa al más puro estilo ¿complal o no complal? PUES FUELA, alegando que no cerrarán el restaurante a menos que un día no puedan satisfacer a un cliente. 

Al día siguiente en el restaurante ha sucedido una gran catástrofe. Alguien les ha arruinado prácticamente todos los alimentos de la despensa, por lo que no podrán atender clientes. ¿Y a que no adivináis quiénes aparecen por allí? Sí, los tipos trajeados de gafas de sol y la urbanista toca narices, con intenciones de cerrarles el restaurante de nuevo. Y su disimulo es cero, se sabe que han sido ellos los causantes del desastre. Como parecen no estar satisfechos con eso, le piden a Soma que les prepare un plato concreto. Sin alimentos. Es de ser muy troll. 

Pero Soma consigue salir del paso preparándoles un plato espectacular con el que callarles la boca a esos pesados. Un plato falso de esos que llaman los cocineros, que ves que parece una cosa y cuando lo pruebas es otra totalmente diferente a lo que hubieras imaginado. De aquí se deduce que Soma es un experto en cocina de aprovechamiento (qué tésnica me he vuelto desde que veo MasterChef, oiga). Consigue sorprender a su particular jurado, que reaccionan a la comida de la misma manera que dije hace unos párrafos... Con gemidos que parecen orgasmos. xD

Y ya cuando se acerca el final del capítulo, aparece su padre diciendo que cerrará el restaurante durante dos o tres años, que se pira de Japón a currar con un amigo. Vaya padre, que deja a su hijo ahí a la deriva... Pero bueno, como ya se ha graduado de secundaria, le manda a estudiar a una escuela de cocina. Y no a cualquiera, a la mejor de todas. Pero eso él aún no lo sabe.

Al final me ha quedado la entrada más larga de lo que pensaba, pero es que el capítulo tiene mucha tela. Eso sí, creo que este anime pecará de mucho fanservice, lo que le restará muchos puntos. Pero en fin, por mi parte, quiero saber cómo continúa. Sigue siendo la cosa más random que he visto jamás, y es que...

  

... Espero muchos momentos graciosos de un anime que tiene en el ending escenas como esa. 

¡Nos leemos!

Review: Splatoon

¡Hola, quejicas!

Hoy os traigo una nueva review sobre un juego al que estoy viciadísima últimamente. Estoy segura de que si sois fans de la Gran N (Nintendo, para los que no lo sepáis) os habréis enterado del reciente lanzamiento de Splatoon. Y si no lo sois, lo más probable es que también os hayáis enterado, porque ha tenido muchísimo éxito. 

¿Estáis preparados?

Splatoon se lanzó al mercado hace relativamente poco. Llevará en venta semana y media, pero ya encabeza los famosos top ten de ventas en las tiendas de videojuegos. Además, en japón es líder de ventas. 

El año pasado, a mediados de Junio, presentaron el juego en el E3 (Electronic Entertaiment Expo) durante la conferencia de Nintendo. Recuerdo que al principio vi que se trataba de un shooter -y como otras empresas habían presentado tantos, ya estaba aburrida-. Pero al ver el pequeño "gameplay" que muestran siempre, me impactó bastante la jugabilidad, el dinamismo y sobre todo su colorido. Lo mejor de todo es que reaccioné rollo: "¿qué es esto, paintball?" Y no me equivocaba. Hay quien dice que Splatoon es como un Paintball extremo.

Mi reacción a medida que iba avanzando la conferencia

Como ya os he dicho, Splatoon se trata de un shooter en tercera persona. Lo que hace que este juego sea único y divertido es que no es el shooter convencional en el que te dedicas a eliminar adversarios a balazo limpio. En Splatoon las armas van desde pistolas que disparan pintura, hasta rodillos o pinceles gigantes. Además, su modo de juego es único, ya que existen diferentes modos de combate muy dinámicos. Nintendo ha sabido suprimir el concepto cuanta-más-gente-mate-mejor, de manera que su jugabilidad es totalmente novedosa.

En Splatoon tenemos varios tipos de combates que explicaré brevemente a continuación:

Los combates amistosos. Se componen equipos aleatorios de cuatro contra cuatro en los que tu único objetivo es pintar cuanto más mapa mejor para ganar, a diferencia de lo que muchos camperos de mierda creen. Cada equipo cuenta con la ventaja de que su inkling (su personaje, vaya) puede bucear por la tinta de su color convertido en calamar. Eso sí, si pisas la tinta del equipo rival, tus movimientos se verán ralentizados, no podrás caminar correctamente y correrás el riesgo de que te maten. No te eliminan definitivamente de la partida, simplemente hay que esperar un tiempo pequeño para que tu personaje vuelva a la carga a recuperar territorio. El equipo ganador es el que más zona haya pintado, de ahí que este tipo de combates se clasifiquen como combates territoriales.

Que te reviennnto nano

Por otro lado, tenemos el modo competitivo. Las reglas son las mismas, los equipos siguen siendo de cuatro contra cuatro. Lo que lo diferencia del amistoso es que aquí el objetivo es conquistar zonas delimitadas para ganar. Cuanto más tiempo tengas una zona conquistada, más posibilidades tienes de ganar el combate. Por supuesto, aquí no gana el que más territorio pinte. Simplemente has de defender tu zona como un campeón sin campear, por favor, que eso es una cerdada. 

Y para los más asociales, existe un modo historia en el que se puede jugar solo. Te asisgnan ciertas misiones para rescatar bichitos aliados y luchar contra jefes. En dichas misiones se desbloquea contenido mediante pergaminos que te vas encontrando a lo largo de la partida, cosa que viene genial para obtener nuevos tipos de armas con los que jugar.

Una de las cosas que más me gustan del juego es el diseño de los personajes y
el de los calamares. Son ADORABLES

Después de probarlo, si le tuviera que dar una nota del 1 al 10, le daría un 100 sin lugar a dudas. De verdad, me ha gustado muchísimo. Y el hecho de que Nintendo vaya implementando cositas conforme pasa el tiempo, hace que de verdad el juego se haga interesante y que cada día quieras sacar un ratito para jugar. Si tenéis dudas sobre si comprarlo o no, os diré que la inversión merece la pena. Y os lo digo yo, que por lo general los shooters me aburren hasta la saciedad de lo monótonos que se hacen. Nintendo ha sabido reinventar este género magistralmente. 

Y ya si mencionamos cómo se promocionan los eventos, pues lloramos de perfección. Aquí abajo os voy a dejar el vídeo promocional del Splat Fest japonés. La canción es súper pegadiza.

Y me despido por hoy, que ya os he dado suficiente la brasa. Espero que os haya gustado la entrada.

¡Nos leemos!

Crítica/opinión de la primera temporada de Sword Art Online (SAO). [PARTE 2]

Éramos pocos y parió la burra.

Como ya os dije, tenía pensado dividir la entrada sobre Sword Art Online en dos partes en las que opinaría sobre Aincrad y Alfheim. Aquí os traigo la segunda parte de mi opinión.

Lo que le faltaba ya a Kirito, ser twittero

AINCRAD, SEGUNDO ARCO

Sé que me repito, pero creo necesario avisar de que aquí también habrá muchos spoilers implícitos. 

Tras el no-tan-apoteósico final de Aincrad, Kirito se pasa SAO, por lo que es capaz de volver a la realidad junto con casi todos los que jugaban. Debido a que se enamoró de Asuna dentro del juego e hicieron la promesa de que se conocerían en la vida real para formar una familia juntos, Kirito "vendió" información sobre SAO al Ministerio de Interior a cambio de la ubicación de Asuna. Así descubrió que estaba ingresada en un hospital, y que todavía no había despertado al igual que otros tantos jugadores. 

En la habitación es cuando, de nuevo, empieza a liarse parda. Aparece el padre de Asuna, y todo bien, pero tras él aparece un tipo de lo más perturbador: Sugou. Este tipo saca a colación un tema que es incluso más perturbador que él: su compromiso con Asuna en la vida real. Lo peor de todo es que al susodicho no le importa que Asuna siga perdida en mundos virtuales, porque pretende que se ponga el vestido y celebrar la boda en la misma habitación del hospital. ¿Por qué? Diréis. Pues porque trabaja en el departamento de investigación con el padre de Asuna, y se permite el lujo de decir que su futuro matrimonio con ella es algo así como una "recompensa". Menudo tío jeta asqueroso. Le odié desde que apareció por primera vez.

Su psicopatía es real. Da MUCHO miedo

Por otro lado, tenemos la oportunidad de conocer a la familia desestructurada de Kirito. Vive con sus tíos, debido a que sus padres murieron en un trágico accidente cuando él tenía un año. Se crió junto a Suguha, su prima, pero ésta no tenía ni idea del grado de consanguinidad que realmente compartía con él, por lo que durante toda su vida se ha dirigido a él como "hermanito". ¿Qué ocurre? Que un buen día, Suguha charla con su madre y se da cuenta de que realmente son primos. Plot twist. Diréis que qué tiene eso de malo... Bueno, el hecho de que te lo hayan ocultado es malo, pero lo que le pasa a Sugu es aún peor. Ya lo contaré más adelante.

En fin, creo que sería capaz de resumiros el paso de Kirito por ALfheim Online en una imagen, pero trataré de extenderme un poco más y de daros mi opinión. Que hasta ahora no he dado mucho mi opinión y solo os he contado el comienzo. Pero es que tiene tela que comiencen presentándonos a un tío psicópata. Es lo que le faltaba a SAO. Y que justo ese tío sea uno de los personajes más importantes de ALfheim Online, pues tiene tela. ¿Lo peor? Que el hijo de perra tiene encerrada a Asuna en una jaula enorme a la que nadie puede acceder, salvo él. Es demasiado turbio.

Dentro del juego es el supuesto rey de las hadas... ¿Pero de verdad
nadie se ha parado a mirar con detalle la corona que lleva puesta?
A mí, más que rey de las hadas, me parece el rey psicópata de los
cubiertos. Ese tenedor no me inspira confianza

Y eso no es todo: resulta que Kirito llega a ALfheim y es capaz de "revivir" a "su hija" mediante un objeto que creó en SAO. Yo esto sigo sin comprenderlo, es como si jugara a ser dios. Pero bueno, sigamos. Nada más comenzar su partida en el mundo de las hadas se encuentra con una damisela en apuros, a la que, por supuesto, salva nada más llegar. Porque recordemos: Kirito es un maldito pro esté en el juego que esté, acabe de empezarlo o no.

Las flipadas de Kirito resumidas en un meme. Tumblr,
gracias por existir

¿Sabéis quién es esa chica en realidad? Pues su hermana/prima que juega bajo el pseudónimo de Leafa. Pero hasta que la historia no va avanzando no descubren realmente quién es cada uno ni lo que realmente sucede...

Así es como reaccionas cuando
te dicen que salgas a la calle a
que te dé un poco el sol - Leafa 

La misión de Kirito es la de salvar a su princesa encerrada en un castillo al más puro estilo Mario Bros una jaula. Total, que Leafa y Kirito colaboran juntos para poder llegar a la copa del Árbol de la Vida donde Asuna permanece confinada bajo la custidia de cabrón Oberon. Por el camino les suceden toda clase de cosas random mejor conocidas como relleno, pero he de destacar una de mis escenas favoritas del anime (y no precisamente por su belleza, por su construcción o lo que sea, sino porque el doblaje es tan malo que me terminó haciendo gracia).

Os pondré en situación: Asuna memoriza el código de su jaula sin que Oberon lo sepa, por lo que, ya harta, consigue salir. El gran problema es que sus menús están bloqueados y necesita una consola de administrador para poder desconectarse y salir del coma en el mundo real. Así que, sale a buscar esa consola. Llega a una sala donde unos bichos raros y viscosos están monitorizando los procesos mentales de los jugadores. Siguiendo la línea de siempre que hace que la serie sea demasiado predecible, los bichejos pillan a Asuna toqueteando una de las consolas... 

Estos son los bichos traumáticos que pillan a Asuna

Los bichos estos son perversión pura. Incomodan a Asuna insinuándole que si se quiere divertir con ellos. Uno de los bichos se va a avisar al capullo de turno de que Asuna se ha escapado, mientras el otro la retiene. Aquí llega el plato fuerte. ¿Sabéis qué le sugiere para que se diviertan durante la ausencia del otro bicho morado? Que si se meten unas electrodrogas para pasar el rato. Creo que este es el único momento de la serie por el que vale la pena verla en castellano. Morí de risa.

De nada por el gif que os provocará epilepsia. Me he divertido
mucho haciéndolo

En fin, pocos detalles importantes quedan. A lo largo de la historia, Leafa (Sugu) se enamora de Kirito. Sí, sí. Se enamora de su primo sin saber verdaderamente que quien está detrás de Kirito es él. Incesto que se marca que ni Juego de Tronos, vamos. Cuando descubre su verdadera identidad, la muchacha llora un mar de lágrimas, pero aun así sigue colaborando con su primo para llegar hasta el final.

Y blablabla, con la ayuda de Sugu y más gente consigue llegar de nuevo hasta Asuna para la gran batalla final contra Oberon. El psicópata sigue en sus trece diciendo que Asuna le pertenece, y por si fuera poco, la encadena muy a lo 50 sombras de Grey y trata de violarla mientras tiene a Kirito paralizado observando el percal. Muuuy cobarde por su parte, pero poco más se puede esperar de alguien así. Al final termina apareciendo la conciencia de Heathcliff que le otorga permisos de administrador (¡qué oportuno que es todo lo que le viene bien a Kirito en SAO siempre, oye!) para así ganar al cabrón de Oberon en una paliza épica. Viendo el avance de la serie me esperaba otro final, mucho peor, pero me conformo con esto. Moñadas y flipadas habituales aparte, es un buen cierre de temporada. Además, incluyen un elemento que deduzco que enlazará con la siguiente. Así es como se mantiene el público, con misterios y no con fanservice, que en esta parte del anime hay para parar un tren, que, a mi jucio, sobra. Pero claro, teniendo una cagada de historia, la aderezas con un poco de fanservice y ya'stá. Rico rico y con fundamento. 

Cuando te ponen el fanservice en toda la cara

CONCLUSIONES

Soy consciente de que me he quejado un montón, pero no todo es malo en SAO. Además, no opino que sea mal anime, pero creo que su fallo principal es la falta de desarrollo de algunas historias, así como la temporalidad de las mismas. Yo me descoloqué un montón al principio y me costó ubicarme con tanta incongruencia que ya comenté en la entrada anterior. Tampoco me han gustado los protagonistas por la misma razón: si no veo su evolución, esos cambios tan bruscos que pegan no me terminan de encajar. Otro de sus fallos garrafales es el doblaje, que no hay por dónde cogerlo. Durante las batallas los personajes chillan, ¿qué menos que doblar sus gritos también? Es que se nota un huevo que la voz no es la misma. No sé, llamadme tiquismiquis.

En cuanto a las cosas buenas, SAO destaca por su animación (pero hubiese molado ver más batallas y no esa especie de stop motion del prota dando espadazos, ejém ejém) y su banda sonora. Como curiosidad os diré que SAO ha sido animado por el mismo estudio que animó Ano Hana (y en cierto modo encuentro similitud entre el estilo de dibujo. Me pareció muy bonito, y el de SAO también), Fairy Tail, Persona 4... Y la banda sonora es de la misma persona que puso sus temas en Madoka Magica. Es lo que tiene prestar atención a los pequeños detalles cuando la historia te aburre y decides investigar un poco...

Como valoración final os diré que el anime no me ha terminado de gustar. La insistencia me generó expectativas muy altas, creí que era bueno y me he llevado un chasco gigante al verlo. Pero, creedme, si hubiera más desarrollo mi opinión sería totalmente diferente.

Espero que no me lapidéis demasiado después del rollo que os he metido sobre Sword Art Online.

Sé que esta ha sido vuestra reacción al ver que la entrada por
fin se ha terminado

¡Nos leemos! 

Crítica/opinión de la primera temporada de Sword Art Online (SAO). [PARTE 1]

Buenas, quejicas. 

Hoy traigo la entrada de anime más esperada ¿por quién? ¿Por los bots de Google? Hoy os hablaré sobre Sword Art Online, ese anime que lleva tanto tiempo en auge y que tanto me ha costado ver por lo popular que era. Si me leéis ya sabréis que odio ver las cosas que se vuelven populares tan de pronto, porque se huele el fanservice a kilómetros. Os avisaré de que soy consciente de que esta entrada no va a ser ni mucho menos objetiva, por lo que os podéis ahorrar el hateo, que de eso ya me encargo yo.

En fin, después de cosa de un año con el anime entre mis series pendientes, me animé a verlo. En castellano. Es la peor idea que he podido tener jamás, porque el doblaje es pésimo. Bueno, pésimo se queda corto. Terminé viéndolo en castellano por pereza a cambiar a japonés subtitulado. Pero como anécdota os diré que en vez de pronunciar Sword apropiadamente, el actor de doblaje lo pronuncia como Esguord. Con un buen par. En cuanto lo escuché quise irme de la vida y dar el anime por finalizado, pero le di una oportunidad...

La trama ya la conocía de haberla visto reseñada en entradas y en alguna sinopsis. Y sabiendo lo mucho que me gustan los MMORPGs, el anime me tiraba mucho para atrás, porque ya sabemos cómo las series/películas/lo que sea son capaces de desvirtuar ciertos conceptos. Pero bueno, le di una oportunidad para no hatear porque sí sin conocimiento de causa. 

SINOPSIS

La trama se centraliza en un conocido MMORPG llamado Sword Art Online, que va más allá de los juegos de rol online tradicionales, puesto que es un juego de realidad virtual. Los jugadores son capaces de controlar a sus personajes mediante los cascos NerveGear (para que os hagáis una idea, son como nuestros Oculus Rift pero mucho más chetados (?) ), que estimulan su cerebro mediante ondas. Al entrar en el juego se dan cuenta de que han suprimido el botón de desconexión, por lo que son incapaces de salir del juego y no pueden volver a la realidad hasta que no se lo pasen completamente. El gran inconveniente es que el juego se vuelve muy realista, porque una vez mueres dentro del juego no puedes revivir/ser revivido. Y para más inri, también mueres en la vida real. Un estupendo modo survival creado por Akihiko Kayaba.

OPINIÓN SOBRE EL PRIMER ARCO: AINCRAD

ATENCIÓN, PUEDE HABER SPOILERS IMPLÍCITOS. Lee bajo tu responsabilidad. Buf. No sé por dónde empezar, la verdad. La trama considero que es buena, pero no han sabido explotarla ni tampoco desarrollarla con claridad. Al comienzo del anime nos presentan el mundo de SAO con sus pisos, sus monstruos y sus correspondientes mazmorras. Hasta ahí, todo correcto. Yo creía que según iban avanzando los capítulos nos iban a presentar el desarrollo de las batallas contra los jefes de cada piso, o aunque no fueran todos todos, sí de algunos "clave" mientras se desarrollaba la historia. Pero no. Pasa del piso uno, el dos o el que fuese al piso nosécuántos en cuestión de un capítulo. Y claro, te quedas flipando, porque SAO en un principio fue descrito como un juego de una dificultad excesiva y que es prácticamente imposible de pasar. Hasta nos cuentan cuántas muertes se han ido sucediendo durante el primer mes de juego, en el que absolutamente nadie había sido capaz de vencer al primer jefe. ¿Y después resulta que sí? Pues menuda dificultad, ya ves tú. Incongruente a todas luces.

Otra incongruencia en sí misma es el protagonista: Kirito. Pasa de ser un completo asocial a ser prácticamente un dios invencible e inmortal. Hola Kirito, eres un jugador solitario, no es posible que estés tan sumamente chetado jugando SOLO. Alguien que juega solo en un MMORPG es imposible que avance mejor y a más velocidad que un grupo de gente. También opino que la construcción del avatar dentro del juego no tiene ninguna lógica (para los que juguéis/hayáis jugado MMORPGs: ¿desde cuándo un espadachín es capaz de curarse solo? Hm...), pero eso ya son pegas personales.

El cambio que pega Kirito a lo largo del anime es brutal. Tan brutal que escapa a mi comprensión. ¿Cómo alguien que se presenta como asocial, que presume de jugar solo, es capaz de evolucionar hasta ser más sociable que nadie y, además, de unirse a grupos cuando su objetivo principal era pasarse el juego solo? Para mí no tiene ninguna lógica el desarrollo de este personaje. Y si ya entre todo esto le metemos una relación sentimental forzadísima pues fiefta.

Hola, soy Kirito y soy todopoderoso

Pasemos a hablar de Asuna. Aparece como una chica misteriosa, que se presenta como una jugadora experimentada, pero que es tan sumamente asocial como Kirito. Pintaba interesante, pero no, es todo fachada y para mí es un fiasco de personaje. Termina siendo una chica sin ninguna personalidad, porque su carácter es tan cambiante como el de un bipolar. Primero se la ve guerrera, fría y distante, pero en cuanto se junta con Kirito porque los astros han decidido alinearse se vuelve tan happy flower que potas arcoiris cada vez que los ves en sus momentos de máxima pastelosidad. Pero oye, soy Asuna, subcomandante todopoderosa de los Caballeros de la Hermandad de la Sangre y como soy más popular que tú, tu deber es respetarme y huir como un maldito gallina en cuanto saque mi espada. WHAT THE FUCK. Desde que Asuna se une a la Hermandad de la Sangre todo el mundo la tiene en un altar. Pero eh, nadie sabe cómo llegó a un puesto de alto mando, si supuestamente jugaba tan sola como Kirito... ¿Magia, tal vez? ¿Cosas turbias? No lo sabemos, porque no se explica.

La bipolaridad de Asuna hecha gif

Una vez comentada mi opinión sobre los dos protagonistas, pasaré a comentar las cosas ilógicas de este primer arco. Y como ya he dicho al principio, habrá spoilers implícitos, así que si lees que sea bajo tu responsabilidad. Voy a dejar ya el comentario este porque parezco el prospecto de algún medicamento.

Veamos... Es que si os soy sincera no sé por dónde empezar. Este arco no me ha gustado absolutamente nada. Bajo mi punto de vista, tiene mil fallos. Se deja muchas cosas sin explicar, por lo que quedan muchos flecos sueltos en esta historia. También creo que hay exceso de drama innecesario, o más bien exceso de escenas dramáticas que no vienen a cuento. Pongámonos en situación: Fulanita llora porque tiene un problema muy gordo y entonces decide acudir a Kirito y Asuna, le meten unos violines de fondo para crear ambiente y se supone que nosotros tenemos que llorar si dicho personaje no ha salido más que cinco minutos durante toda la serie... Pues mira, no. Es que no te da tiempo ni a cogerle cariño a los personajes, porque desaparecen igual de rápido que un caramelo en la puerta de un colegio.

"Hijo de perra dame tu abrigo que me
muero de frío" - Asuna.

Me gustaría mencionar también la relación entre Kirito y Asuna, que pasan a ser amantes bandidos de la noche a la mañana como aquel que dice.

Después de mucho relleno, esta es la situación: Asuna quiere pedir una excedencia al gremio porque se siente  para irse de parranda con Kirito, pero Heathcliff, el comandante, no se lo permite a menos que Kirito y él se batan en duelo. Si Kirito gana, se "queda" con Asuna (sí, como si fuese un trofeo). Si pierde, ha de unirse a la Hermandad. Y como esta serie es taaaan previsible, pues ya os haréis a la idea de que Kirito-Dios perdió contra el jefazo. ¿Pero cómo, si era invencible? Majia xics, se han cambiado los roles :o Kirito se termina uniendo a la Hermandad tras la paliza épica porque no le queda más remedio. Total, que tras la lucha en cuestión, dos integrantes del gremio (entre los que se encuentra el guardaespaldas traidor de Asuna, el tal Kuradeel) se llevan a Kirito para una evaluación de habilidades, un entrenamiento o como queráis llamarlo. Ahí se lía parda, porque Kuradeel se vuelve toh loco y paraliza tanto al otro tipo como a Kirito para matarlos. Al primero se lo carga sin miramientos, pero cuando le llega el turno a Kirito es cuando debes agarrarte a la silla para ser capaz de digerir la escena. Kuradeel se descubre como traidor porque perteneció a un gremio de asesinos. Entonces extorsiona a Kirito, le deja gravemente herido y con la barra de vida al mínimo, pero cuando todos creemos que va a morir... Aparece como por arte de magia y en el momento clave una Asuna muy stalker y le salva la vida con un cristal de curación tan over que no soy capaz de definirlo. Y ahora es cuando ocurre algo que me dejó TÓ LOCAH. Asuna regaña a Kuradeel a espadazo limpio, y cuando supuestamente se lo va a cargar, se echa atrás en el último segundo yo si hubiese sido ella le hubiese dejado sin cabeza, por lo que el otro aprovecha para desarmarla y liarla todavía más. Entonces es cuando aparece Kirito haciéndose el héroe, parando un ataque imprevisto hacia Asuna y dejando que le corte una mano... (QUE CAPÍTULOS DESPUÉS VUELVE A TENER DE NUEVO. Esto es magia de verdad y no el Magia Borrás).

Chan chan, se avecina dramita del bueno. Asuna le pide perdón por haberle causado tantos problemas y le dice que lo mejor sería alejarse de él. Este es el momento en el que los amantes bandidos se enamoran perdidamente el uno del otro. Kirito le confiesa sus sentimientos, y además es tan listo de pedirle a Asuna si pueden pasar la noche juntos *inserte luna negra perversa del WA aquí*. No os voy a decir si "fergan" o no, para eso os veis el anime que bastante tengo yo escribiendo esto. Eso sí, después de eso Kirito le pide de manera precipitada a Asuna que se case con ella y la tía ACEPTA. Bodorrio que te crió, que tampoco sale. Hubiese molado un capítulo de boda, todo sea dicho.

A partir de este punto, SAO deja de tener sentido para mí, si es que lo tuvo alguna vez. Empiezan a suceder cosas surrealistas como que la pareja en cuestión adopta a una niña que se encuentran en el bosque y que luego resulta ser un programa, y no una jugadora. La niña-programa sufre amnesia, pero cree a pies juntillas que Asuna y Kirito son sus padres. En fin, que yo no entiendo nada. Y es mejor que no os spoilee el final del arco y cómo Kirito termina pasándose el juego, porque vamos... Lo veo como una flipada de lo más innecesaria. Eso sí, al final de este arco reafirmo mi teoría de que Kirito es todopoderoso e inmortal.

Mi cara al terminar de ver el primer arco

He decidido dividir mi crítica en dos entradas para que la lectura sea un poco más ágil, y así además diferencio un arco del otro para que no haya lugar a confusión y también para que esto no quede tan largo como mi biblia Another, que parece que me voy superando.

 ¡Nos vemos en la siguiente entrada!

Review: Animal Crossing NEW LEAF

Hola hooola, quejicas y no tan quejicas.

Ya no se puede decir que lleve mucho tiempo sin escribir, ¿eh? Que esta va a ser la segunda entrada del mes (wow, todo un logro para mí). Hoy os traigo una nueva review de un juego al que estoy viciadísima últimamente: Animal Crossing: New Leaf.

Yo ganando el Torneo de Pesca, porque soy la mehón

Desde hace ya bastante tiempo he adorado la serie de juegos de Animal Crossing. He jugado al Animal Crossing: Wild World (DS) y también al Animal Crossing: Let's go to the city! (Wii). Ambos son absolutamente geniales. El primero lo conocí hace ya unos años, gracias a una vecina que un día se lo bajó a la piscina y me lo enseñó. Me quedé prendada de los animalitos tan monos que vi, y que, además, eran tus vecinos. Así que me lo compré me lo compraron tras dar mucho la tabarra. Ahí empezó el gran vicio. Prácticamente todas las tardes nos juntábamos unos cuantos vecinos en la piscina. Cada uno se bajaba su DS y de vez en cuando nos picábamos jugando al Mario Kart (qué tiempos aquellos, ¿eh?). Pero la cosa cambió cuando empezamos a tener todos nuestros pueblitos en el Animal Crossing. 

Ya que estoy, os voy a contar una anécdota. Cuando mi hermano era pequeño y yo tenía lo que ahora llamo Nintendo DS tocho (aún la tengo, eso ya es una reliquia :___ ), me dijo que se la dejase para jugar al Animal Crossing. Y eso hice, dejársela como buena hermana mayor que soy. ¿Qué hizo él? Como no sabía jugar, pues me borró el pueblo por accidente. Mi pueblito bonito lleno de fruta extranjera, con la tienda de Tom Nook más grande de todas y la hipoteca ya pagada del todo... Me entristece recordarlo.

Y os preguntaréis, ¿a qué viene todo eso? ¿Por qué nos cuentas tu vida si no nos interesa? Pues porque le pedí a mi hermano que me dejase su ACNL para jugarlo (porque él hacía mucho tiempo que no jugaba)... Y NO QUISO. Lloré. Pero como soy asocial y no me gasto dinero, decidí invertirlo. Considero que ha sido una gran inversión, porque cuanto más juego, más me gusta.

NOVEDADES DEL ACNL

Zona comercial: ¿Recordáis que en ACWW únicamente teníamos en el pueblo la tienda ampliable de Tom Nook y la tienda de las Hermanas Manitas? Ahora se han trasladado a la zona comercial (ubicada al norte del pueblo) junto con muchas tiendas desbloqueables más: la zapatería de Betunio, Chez Marilín, el Club Jajá, la Casa del Sueño... Y no solo eso, también se ha trasladado a la zona comercial el museo y correos, que ya no está en el ayuntamiento. Una de las novedades que nos podemos encontrar aquí es la Inmobiliaria de Tom Nook, que es donde iremos a pedir las famosas (y costosas) ampliaciones para nuestra casa. Eso sí, ¡ahora es todo mucho más personalizable que antes! Podemos cambiar el color de nuestro tejado, el color de las paredes exteriores, la puerta, el buzón, la valla que rodea nuestra casa... ¡E incluso ese pequeño suelo de piedra! Todo, todo es personalizable por un módico precio. Eso sí, Tom Nook no cambia, sigue siendo un carero. Como última novedad tenemos un fotomatón. No, no es para hacernos fotos reshus, sirve únicamente para hacerse la foto del DRP (Documento de Residente del Pueblo, vamos, como tu DNI).

Reciclaje Bártulos: ¿Ehto qué eh? Pues otra de las novedades que podemos encontrar en el pueblo. Reciclaje Bártulos es una tienda de reventa de objetos. Allí, tanto tú como los residentes de tu pueblo podéis llevar muebles que no queráis y venderlos por el precio que más os convenga. ¿A que mola? Si por ejemplo habéis comprado un sofá a 2400 bayas y resulta que no pega en vuestra casa, podéis ir a Reciclaje Bártulos y ponerlo a vender al mismo precio que lo habéis comprado. Con suerte, algún residente se interesará por vuestro mueble y lo comprará. Aquí trabajan Al y Paca. Al principio solo podréis interactuar con Paca, porque Al estará dormido. No os preocupéis, como muchas cosas, es desbloqueable. Se despertará. Ah, un consejo: ya no vale la pena vender trastos en la tienda de Tom Nook (que ahora la llevan sus sobrinos, por cierto). En Reciclaje Bártulos compran todo más caro. Además, fuera de la tienda tienen un cartelito que te dice lo que ese día compran más caro, así que ojo con lo que vendéis.

De vecino cualquiera, a alcalde del pueblo: ¡Basta de ser un residente cualquiera! La gran novedad de ACNL es que pasas a ser el alcalde de tu propio pueblo, porque Tórtimer se ha jubilado y se ha ido de vacaciones permanentes a una isla paradisíaca. Sí, nos ha cargado con el muerto de la alcaldía, lo cual conlleva muchos gastos... Pero no todo es malo. Ahora el pueblo es mucho más personalizable con los proyectos municipales y las ordenanzas. Con los proyectos municipales se pueden construir cosas para adornar el pueblo, tales como: puentes, bancos, semáforos, señales, una acampada... Incluso se puede construir una comisaría, una cafetería y ampliar el museo. Eso sí, nada es gratis. Lo bueno es que siempre que vas a construir algo, aparece un giroide para recaudar dinero. Es decir: si quieres puedes ponerlo todo de tu bolsillo, pero si el proyecto no te corre prisa, puedes dejarlo ahí y tus vecinos pagarán la cantidad que deseen.

La isla: Otra de las grandes novedades. Es, sin duda, el lugar donde más dinero se hace. A la isla no se pueden llevar objetos personales, pero no os preocupéis, allí hay un giroide muy majo que nos presta de todo: pala, red, caña, hacha, y hasta un traje de buceo. Con esto nos será posible cazar y pescar las especies autóctonas de la isla. Eso sí, mucho ojo cuando queráis volver al pueblo y llevaros todo lo que habéis capturado: si no lo guardáis en el cesto de guardado, una de las tortugas que hay allí os lo cambiará por bayas y no, no pagan bien. Allí también hay una pequeña tiendecita, pero no se puede comprar con bayas, sino con medallas. ¿Cómo se consiguen? Haciendo tours. Dependiendo de tu resultado, ganarás más o menos medallas.  

Estación: Si alguna vez habéis jugado al AC de Wii, sabréis que para ir a la ciudad era necesario coger un tren. Dicho tren lo han implementado en ACNL y han suprimido el famoso portón. Ahora es todo muy moderno. La única finalidad del tren es la de trasladarnos a otros pueblos o la de traer nuevos residentes. Aunque en la estación han incluido una de las cosas más útiles de este juego: las taquillas. Estas se conectan de manera automática con el armario de tu casa, por lo que puedes manipular tus objetos desde ahí. ¿Recordáis lo molesto que era antes tener que llevarte tus cosas en el inventario cuando visitabas otro pueblo? Con las taquillas ya no hace falta, porque también puedes acceder a tu armario con las taquillas de otro pueblo. ¡Es genial! 

CURIOSIDADES

Hace unos días estaba yo navegando por YouTube y me encontré con un vídeo curioso sobre un supuesto pueblo japonés de terror: Aika village. Y me dije: ¿por qué no voy a visitarlo? Es posible visitar dicho pueblo gracias a la Casa del Sueño. Cada alcalde puede ir allí y "generar un sueño" de su propio pueblo. Alakama, la mujer que regenta el sitio, nos dará un código de sueño que se guardará en nuestro DRP y que podremos compartir con los demás para que nos visiten. Así que nada, me decidí a tumbarme en la cama y a entrar en el sueño para ver si el pueblo era tan terrorífico como decían...

Cuatro fotos que resumen muy bien mi estancia en el pueblo. Si tenéis ACNL y aún no conocéis este pueblo, os animo a visitarlo. Da canguelo, eh. Pero está todo curradísimo, porque la autora del pueblo te va guiando de principio a fin, como si te contase una historia que va desde la primera casa hasta la última. Os dejo su código de sueño (2600-0218-7298) por si os animáis a visitarlo. Y mejor no os hago spoilers de todo lo que os podéis encontrar allí... ;) 

Aprovecho para dejaros mi clave de amigo (0061-1439-9281) y mi número de sueño (7300-5503-9775). Aún estoy empezando, pero espero que mi pueblo prospere pronto. Espero que os haya gustado la entrada y que os animéis a comprar el juego si no lo tenéis todavía.

¡Nos leemos! 

La #GoTexhibit is coming...

¡Valar morghulis, quejicas y no tan quejicas! 

Sé que llevo mil años sin escribir nada, pero bueno, si me leéis sabréis que escribo cuando quiero. Pero he de confesaros que tengo tres entradas en borradores, dos de ellas sin terminar. ¡Y las subiré! Confesiones aparte, hoy traigo una de las novedades del blog. Que, por cierto, es nueva incluso para mí.

¿Todavía no habéis adivinado de lo que vengo a hablaros? No, no es de la quinta temporada, ni tampoco de sus filtraciones. Vengo a hablaros de la #GoTExhibit, la exposición de Juego de Tronos que ha estado en el Matadero de Madrid desde el día 29 de abril hasta hoy día 3. 

#GoTexhibit

Cuando me enteré de que había una exposición de una de mis series favoritas, en Madrid, y GRATUITA, supe que tenía que ir. No, es que necesitaba ir; sola o acompañada, me daba lo mismo. No convencí a mis padres aunque sean tan frikis de GoT como yo, porque odian las colas y las aglomeraciones con toda su alma, pero sí convencí al señor It's Rober Time para ir. Sabíamos que íbamos a tener que esperar una cola al mismo nivel que las que suele haber en el Expomanga, pero estábamos dispuestos a hacerlo con tal de disfrutar de la exposición. 

Así que nos presentamos allí a las 8:30 de la mañana. Al llegar ya había una cola impresionante. Casi nos da un infarto al verla. Pero bueno, como buenos fans de GoT que somos, allí nos pusimos. Pasaban las horas y cada vez estábamos más impacientes, más aburridos y más exhaustos. A eso de las 9:30 o las 10 de la mañana, la cola de las vallas la cerraron y empezaron a mandar a gente a lo que yo particularmente llamé "El Muro" (ke jrasiosa soi jsksjsajask, lo llamé así porque mandaron a la gente a seguir haciendo cola en la pared de uno de los pabellones). Si ni siquiera a nosotros nos garantizaban la entrada, a ellos mucho menos. ¿Pero qué tenemos los frikis? Fuerza de voluntad, y eso es lo que nos impulsa a guardar colas kilométricas y eternas con tal de disfrutar de las cosas que nos gustan.

Una de las cosas más surrealistas que me ha pasado nunca guardando una cola es que nos obligasen a retroceder. Me explico: según nos contó el segurata, los que tuvieron la suerte de estar los primeros en la cola del día 2 de mayo estaban muy apelotonados e incómodos, así que el segurata quiso poner orden "estirando" la cola hacia atrás para que ellos estuvieran cómodos. ¿Qué pasa, que los últimos no tenemos derecho a estar un poco cómodos o cómo va la cosa? Nos indignamos todos muy fuerte. Y la indignación fue la clave para socializar en la cola de #GoTexhibit. Ya sabéis, el odio mueve montañas. ¿Sabéis que terminamos haciendo piña un grupo de ocho personas? Lo sé, para alguien como yo es impresionante. Pero oye, en estos ambientes la gente es majísima. ¡Incluso los seguratas!

Hola, esto soy yo al sol a eso de las 12 de la
mañana. Aún tenía una sonrisa en la cara.

A esa hora ya estábamos todos hasta el moño (y sé que todos habéis leído moño con c, y sí, esa era mi intención). No teníamos ni idea de cuánto era el aforo, tampoco estábamos seguros de estar en la cola correcta... Lo único que teníamos asegurado era una bonita insolación grupal si no avanzaba la cola hasta la sombra. Yo terminé pareciendo una terrorista tratando de hacerme un turbante con la chaqueta que llevaba. 

El hashtag por excelencia de la expo era
#VivePoniente, pero para mí terminó
siendo #MuerePoniente con esta clase de
carteles desmoralizadores. :(

Mientras guardábamos cola, de vez en cuando aparecía una mujer vestida de Daenerys Targaryen (o eso queríamos creer) pidiendo parejas. Esa mujer sorteaba entradas. Era nuestra salvación. ¿En qué consistía ese sorteo de entradas? Aún no lo tengo claro, pero lo que pude ver en las lejanías fue a parejas haciendo una carrera estúpida a caballito. La pareja que ganaba, se llevaba entradas para el pase de esa hora. ¿Injusto o no? Eso lo dejo a vuestra elección. El caso es que participar esos concursos es para débiles. Los fuertes guardamos cola hasta el final aunque podamos morir en el intento. El solazo nos afectó tanto que llegamos a pensar que el Matadero seguía cumpliendo su función original, porque veíamos que la gente entraba pero nunca salía. El miedo era real. 

Tuvimos mucha suerte, porque cuando más pegaba el sol la cola avanzó hasta la sombra y allí pudimos aguantar unas horitas más sin morir en el intento. Incluso llegamos a una especie de mesa de madera en la que pudimos descansar cómodamente. ¿Sabéis qué hicimos con esa mesa? Moverla hasta que no pudimos más. La liamos parda con tal de estar un poco cómodos, pero es que nos lo merecíamos después de llevar ya unas seis, siete u ocho horas en la cola. Llegó un momento en el que aplaudíamos por absolutamente todo. Faltó que aplaudiéramos a las ráfagas de aire que nos ayudaban a sobrevivir.

Durante la espera, pasó una chica con una tablet Samsung y una aplicación creada especialmente para el evento en la que podías crear tu propia casa y tu propio blasón. Como ya éramos una piña, decidimos crear la Casa Freak, y nuestro símbolo no podía ser otro que un unicornio. ¿Y nuestro lema? "Aguantamos mientras sea a la sombra". Somos realistas, porque si hubiéramos pasado dos horas más al sol creo que realmente sí nos habría dado una insolación a más de uno. 

También nos enteramos de que la mejor selfie (o tweet, yo qué sé) publicada en Twitter bajo el hashtag #MuerePoniente #VivePoniente ganaba camisetas. ¿Qué hizo la Casa Freak? Petar Twitter, como debe ser. ¿Qué pasó? Que no vimos camisetas ni en pintura bueno, en la tienda, pero no eran gratis. 

Nada más que decir. La ilusión era real

Y ya solo nos quedaba media hora o así hasta el siguiente pase. Os estaréis preguntando qué es toda esa gente que se ve en la foto, que no podíamos ser los siguientes ni de coña. Pues bien, eso es la cola de la gente con entrada. Gente que, como máximo, esperaba media hora para entrar. ¿Envidia? Sí, pero ellos se pierden la convivencia con la gente de la cola, que es una de las mejores cosas que me llevo de allí (aparte de la exposición, ¡claro!)

Antes de entrar nos marcaban como
si fuéramos ganado poniéndonos estas
pegatinas. Mero control.

Somos tan frikis que nada más pasar por la puerta gritamos todos al unísono ¡EL REY EN EL NORTE! Así que si alguien de los pocos que me leéis estuvisteis allí, dentro o fuera, seguro que nos escuchasteis. Fue memorable. Mierda, tuve que grabarlo. 

Allí dentro había expuestos muchos murales con fotos de escenas importantes de la serie, armas, espadas, huevos de dragón, televisiones Samsung, trajes, coronas, joyas y muchas cosas más. Lo más destacable fueron las experiencias: ser quemado por un dragón, sentarte en el Trono de Hierro y convertirte automáticamente en el rey o reina de los Siete Reinos, convertirte en un Caminante Blanco y ascender al Muro con la experiencia del Oculus Rift (que no es para tanto, me lo imaginaba de mucha mejor calidad. ¡Pero estuvo muy chulo!).

Organización: Mala. ¿Por qué? Pues porque lo de los pases únicamente se aplicaba a la gente con entradas reservadas. El resto pasaban gracias a un milagro de la Khaleesi. Hasta los de seguridad decían que ellos lo hubiesen organizado de otra manera para que más personas pudieran disfrutar de la exposición.

Exposición: Buena, pero se hace un poco pobre después de tantas horas esperando.

¿Qué opinas de las experiencias?: Muy divertidas. Eso sí, justo mis fotos y mis vídeos salieron un poco mal, pero eso es culpa de los del staff y del software utilizado.

Tienda: Qué caro todo, madre mía. Pero claro, teniendo en cuenta que la exposición fue gratis... La clavada es en la tienda. Era de esperar.

Experiencia en general: Muy buena. No repetiría la cola de nueve horas aunque estuviese allí el mismísimo Kit Harington (Jon Nieve) esperándome o sí..., que todos tenemos un límite. 

¿Y las fotos del interior?: Las estoy subiendo poco a poco a Instagram. 

Le busqué un maromo a mi Daenerys
y terminé llevándome la figurita de
Jon Nieve de la tienda. Me enamoran
los cabezones Funkos Pop <3

Y con esto me despido hasta nueva orden. 

¡Valar dohaeris!

Snapchat: qué tipo de persona eres

¡Buenas, quejicas y no tan quejicas! 

Debido a mis recientes quejas en Twitter sobre Snapchat, me he decidido a hacer una entrada sobre ello. Es que 140 caracteres no me dan, no me llegan para todo lo que tengo que decir.

Curiosamente, el logo de Snapchat
es un fantasma. ¿Será porque la
mayoría de sus usuarios lo son?

Para los que no estéis en la onda, os explicaré brevemente lo que es Snapchat: es una herramienta de stalkeo que te cagas. Bien, eso es mi definición, pero en otros términos es, básicamente, una red social más por la que se envían fotos o vídeos muy cortos que, supuestamente, se destruyen en un intervalo de entre 1 y 10 segundos (cosa que es mentira, se puede hacer captura de cualquier imagen que quieras y guardarla para la posteridad; eso sí, has de ser un maestro con los dedos y los botones de tu teléfono para hacerlo).

Bien, basándome en mi "timeline" de Snapchat, he decidido hacer una clasificación a grandes rasgos sobre las personas que lo usan. Aviso: todas las imágenes que aparecerán a continuación no han sido sustraídas de ninguna historia ajena de Snapchat, son todas propias.

El Cooltureta: aquella persona que se cree muy culta por subir a su historia un snap una foto (con filtros, a ser posible) del libro que se está leyendo. Gana muchos más puntos si hace una foto de una frase clave subrayada o señalada en un ebook.

Hay que "coolturizarse"

El culturista; no confundir con cooltureta, ojo; que no tienen nada que ver. El culturista (o eso se cree que es) es aquella persona que sube fotos mostrando sus progresos del gym (o fotos en el mismo gym, para que se sepa que asiste). Generalmente suelen ser chicos orgullosos de su tableta de chocolate, aunque también se da el caso opuesto: pijas que van al gym y se hacen fotitos de su #ootd (outfit of the day) con las máquinas de fondo. Este último detalle es muy importante, es lo que les da credibilidad cuando dicen que van al gym.

El obseso del tiempo: es la persona que sube fotos a su historia en las que siempre, siempre hay escrito algo acompañado de "time". Da igual que no nos importe una mierda, pero él/ella lo sube. "Metro time, desayuno time, cama time, siesta time, comida time, estudio time"... Un día veremos una "meada time", y si no, al tiempo. Nunca falta el clásico que hace una foto en negro, pone la hora y te suelta un buenos días (aunque sean las 11 de la noche). ¿Hola, y tu lógica?

El gastrónomo: versión 2.0 del cooltureta, pero con comida. Siente la imperiosa necesidad de subir fotos de aquello que esté comiendo o cocinando. ¿No soltáis el móvil ni cuando freís un huevo? De verdad que un día se os va a caer el móvil a la sartén con la tontería y luego lloraréis...

Recién abiertas del paquete comprado
en el súper.

Eo: y os preguntaréis, ¿pero ehto qué eh lo que eh? Pues en Snapchat se ven mucho las fotos incoherentes de pies en la calle, con la descripción "de mañaneooo", "de tranquileoooo", "de cerveceooo". ¿Qué necesidad hay de acabar todas las palabras en -eo?

La modelo: o la que cree serlo, vaya. Se cree influencer. Sube sus #ootd pensando que nos interesan, o creyéndose gurú de la moda.

El estudiante: necesita subir fotos de todo aquello que supuestamente se va a estudiar, para que absolutamente todos sepamos que está estudiando, y no está haciéndole fotos a sus apuntes por puro postureo.

Lo que todos sabemos que estáis
haciendo en vez de estudiar. Vagos.

El melómano: ese que se tira todo el santo día escuchando música. Y diréis, qué hater, ¿qué tiene de malo? No tiene nada de malo, yo muchos días suelo hacerlo. Lo que pasa es que estas personas son las que acostumbran a compartir su música ratonera de los festivales tipo Tomorrowland y demás. Y SATURAN.

Con la colaboración estelar de mi épico peluche Flat Eric. Seguramente con el paso del tiempo aparezcan nuevos especímenes, por lo que puede ser que haga una segunda versión de la entrada.

¡Nos leemos!

El vestido que volvió loca a toda la red

¡Hola, quejicas y no tan quejicas!

Hoy no traigo ninguna queja, opinión o análisis de serie/anime/canción. No soy partidaria de comentar o hacer entradas de cosas que comenta tooodo el mundo, pero esta vez me he visto obligada. Si cotilleáis Twitter tanto como yo, veréis que, en prácticamente todas las comunidades, es Trending Topic lo de #TheDress. ¿Qué narices? Diréis. Yo también lo pensaba. Porque, mientras cotilleaba Twitter anoche antes de irme a dormir, la gente hablaba sobre el color de un vestido. Y había cierta polémica. Pero pensé: bah, será alguna pelea de tuitstars (tan típicas en Twitter entre los susodichos). También pensé que igual se trataba del vestido de alguna famosa que asistió a los Óscars. Incluso pensé en Lady Gaga, pero no.

Presa de la curiosidad, me dio por buscar el vestidito de marras. Y me encontré con un montón de fotos y comentarios de gente desesperada por saber de qué color era.

Supuestamente, esta es la foto original.
En algo estamos todos de acuerdo: el
vestido es más feo que el Fary chupando
un limón.

¿Cuál ha sido mi sorpresa esta mañana al encender el móvil? Que me he encontrado con la gran polémica en varios grupos de WhatsApp. Y en Twitter más de lo mismo. Todo gracias a ese horripilante vestido. Cada persona a la que le he preguntado, lo ve de una manera distinta. Unos lo ven blanco y dorado, otros lo ven azul y negro, y una pequeñísima minoría lo vemos (sí, me incluyo) marrón y celeste/violeta/lila.

Este es el texto que queremos meter en la cajita

He llegado a pensar que era daltónica, estas cosas me rayan demasiado. Pero, por lo visto, es cosa de iluminación y de nuestra vista. Para cerciorarme de ello, he visto varios Vines de gente tope de original que se cree que sus ideas son únicas haciendo pruebas inclinando sus pantallas del ordenador. Resultado: en cada Vine, YO he visto algo diferente. Así que esa prueba NO me vale. También, he recopilado algún tweet jocoso:

~ Pruebas de brillo y contraste en Photoshop.
~ A Katniss no le gusta esto.

Información adicional

Debido a que solo yo y unas pocas personas más lo vemos marrón y celeste/violeta, he decidido una cosa. Como esta tarde voy a ir a la óptica a que me revisen la vista después de muchos, muchos años, le voy a enseñar a quien me revise la vista la foto en cuestión, a ver de qué color lo ve. ¿Qué mejor que fiarse de un experto?

Y vosotros, ¿de qué color lo veis?