Análisis 1x01: Shokugeki no Souma (Food Wars)

¿Qué tal va ese verano, quejicas? 

Últimamente ando ocupada con la autoescuela y no tengo demasiado tiempo de subir nada, pero no os preocupéis, que ideas para hacer entradas me sobran (y pronto supongo que también me volverá a sobrar el tiempo libre). 

Puesto que no tengo demasiado tiempo, será una entrada cortita pero contundente, porque el anime que he empezado a ver no es moco de pavo... Se trata de Shokugeki no Souma, también conocido como Food Wars.

Hace tiempo vi por Facebook un vídeo corto que promocionaba este anime, y me pareció lo más random que había visto jamás. Y como de vez en cuando me gusta ver estupideces de este calibre, pues me lo puse en pendientes. Una noche de estas random que no tenía sueño y me aburría fuerte, decidí empezarlo. Y vaya, que no me he arrepentido de haber tomado esa decisión. Es un anime relativamente nuevo. Empezó a emitirse allá por abril, y de momento tiene una temporada que casi está finalizada (le falta un capítulo que sale el 26, o sea, hoy).

ARGUMENTO

Yukihira Soma es el prota de este anime (el pelirrojo de ojos amarillos de la foto de arriba, para ser exactos). Su sueño es ser chef. Curra en el restaurante de su padre y entre ellos hay una rivalidad bastante notoria, pues Soma tiene como objetivo superar las habilidades culinarias de su padre algún remoto día. El caso es que cuando Soma por fin se saca la secundaria, su padre decide cerrar el restaurante durante algún tiempo para irse a trabajar fuera. ¿Y qué pasa con Soma entonces? Pues que el padre decide mandarle a la escuela más prestigiosa y exigente de todo Japón: Tootsuki.

¿Suena muy a MasterChef / Top Chef o algo así pero en versión anime, verdad? Es por esto que decidí ver qué salía de esta extraña combinación, porque jamás he visto un anime de esta temática. 

REACCIONES AL PRIMER CAPÍTULO

El capítulo comienza fuerte. Soma aparece en la parte trasera del restaurante comiendo una cosa extraña: calamares con mantequilla de maní (no preguntéis, yo tampoco sé qué es eso). El chaval dice que su combinación está tan mala que le hace reír. Y de hecho, se mea fuerte mientras mastica. De aquí podemos deducir que el tío está un poco tocado del ala. 

Cuando te motivas fuerte para hacerte unas palomitas en el
microondas sintiéndote todo un chef

Ya os había hablado de que entre el padre y el hijo existía una especie de rivalidad, ¿no? Desde un primer momento se muestra dicha rivalidad. Padre e hijo hacen una especie de competición entre ellos. Preparan un mismo plato y los amigos de Soma van al restaurante para deliberar qué plato está más bueno, algo así como las catas que hacen los jueces de MasterChef pero mucho menos serio y más random... ¿Que por qué es random? Porque la muchacha que prueba los platos reacciona de una manera un tanto... Peculiar. Cuando prueba el plato que le gusta, la tía parece que está teniendo un orgasmo. Con la comida. Aquí es cuando empiezas a replantearte tu vida y qué haces viendo semejante cosa random... Pero es que una vez que lo ves, necesitas saber cómo continúa. Más que nada por ver esta clase de momentos hilarantes, que los hay a patadas.

Cuando sacas las palomitas y te sientes el puto amo porque
se han hecho todas y no se te ha quemado ninguna

Lo mejor de todo es que no solo compiten por ver quién hace el mejor plato, sino que también lo hacen por el peor. Soma tiene la costumbre de obligar dar a probar sus inventos estrafalarios, y su padre también hace cosas raras (como sardinas secas con mermelada de fresa. WTF?). Como se suele decir, de tal palo, tal astilla. Padre e hijo son iguales.

Al final del día, cuando ya les toca cerrar el restaurante, aparece un grupo de gente extraña, trajeada y con gafas de sol (de noche. Se ve que necesitan protegerse de la luz de las farolas). Una tía se presenta diciendo que es urbanista. Sus intenciones, claramente, no son las de cenar ahí. Solo han venido a molestar, porque se quieren quedar el terreno y construir un súper hotel de nosécuántas estrellas. Vamos, que les quieren chapar el restaurante. Soma les echa al más puro estilo ¿complal o no complal? PUES FUELA, alegando que no cerrarán el restaurante a menos que un día no puedan satisfacer a un cliente. 

Al día siguiente en el restaurante ha sucedido una gran catástrofe. Alguien les ha arruinado prácticamente todos los alimentos de la despensa, por lo que no podrán atender clientes. ¿Y a que no adivináis quiénes aparecen por allí? Sí, los tipos trajeados de gafas de sol y la urbanista toca narices, con intenciones de cerrarles el restaurante de nuevo. Y su disimulo es cero, se sabe que han sido ellos los causantes del desastre. Como parecen no estar satisfechos con eso, le piden a Soma que les prepare un plato concreto. Sin alimentos. Es de ser muy troll. 

Pero Soma consigue salir del paso preparándoles un plato espectacular con el que callarles la boca a esos pesados. Un plato falso de esos que llaman los cocineros, que ves que parece una cosa y cuando lo pruebas es otra totalmente diferente a lo que hubieras imaginado. De aquí se deduce que Soma es un experto en cocina de aprovechamiento (qué tésnica me he vuelto desde que veo MasterChef, oiga). Consigue sorprender a su particular jurado, que reaccionan a la comida de la misma manera que dije hace unos párrafos... Con gemidos que parecen orgasmos. xD

Y ya cuando se acerca el final del capítulo, aparece su padre diciendo que cerrará el restaurante durante dos o tres años, que se pira de Japón a currar con un amigo. Vaya padre, que deja a su hijo ahí a la deriva... Pero bueno, como ya se ha graduado de secundaria, le manda a estudiar a una escuela de cocina. Y no a cualquiera, a la mejor de todas. Pero eso él aún no lo sabe.

Al final me ha quedado la entrada más larga de lo que pensaba, pero es que el capítulo tiene mucha tela. Eso sí, creo que este anime pecará de mucho fanservice, lo que le restará muchos puntos. Pero en fin, por mi parte, quiero saber cómo continúa. Sigue siendo la cosa más random que he visto jamás, y es que...

  

... Espero muchos momentos graciosos de un anime que tiene en el ending escenas como esa. 

¡Nos leemos!

Crítica/opinión de la primera temporada de Sword Art Online (SAO). [PARTE 2]

Éramos pocos y parió la burra.

Como ya os dije, tenía pensado dividir la entrada sobre Sword Art Online en dos partes en las que opinaría sobre Aincrad y Alfheim. Aquí os traigo la segunda parte de mi opinión.

Lo que le faltaba ya a Kirito, ser twittero

AINCRAD, SEGUNDO ARCO

Sé que me repito, pero creo necesario avisar de que aquí también habrá muchos spoilers implícitos. 

Tras el no-tan-apoteósico final de Aincrad, Kirito se pasa SAO, por lo que es capaz de volver a la realidad junto con casi todos los que jugaban. Debido a que se enamoró de Asuna dentro del juego e hicieron la promesa de que se conocerían en la vida real para formar una familia juntos, Kirito "vendió" información sobre SAO al Ministerio de Interior a cambio de la ubicación de Asuna. Así descubrió que estaba ingresada en un hospital, y que todavía no había despertado al igual que otros tantos jugadores. 

En la habitación es cuando, de nuevo, empieza a liarse parda. Aparece el padre de Asuna, y todo bien, pero tras él aparece un tipo de lo más perturbador: Sugou. Este tipo saca a colación un tema que es incluso más perturbador que él: su compromiso con Asuna en la vida real. Lo peor de todo es que al susodicho no le importa que Asuna siga perdida en mundos virtuales, porque pretende que se ponga el vestido y celebrar la boda en la misma habitación del hospital. ¿Por qué? Diréis. Pues porque trabaja en el departamento de investigación con el padre de Asuna, y se permite el lujo de decir que su futuro matrimonio con ella es algo así como una "recompensa". Menudo tío jeta asqueroso. Le odié desde que apareció por primera vez.

Su psicopatía es real. Da MUCHO miedo

Por otro lado, tenemos la oportunidad de conocer a la familia desestructurada de Kirito. Vive con sus tíos, debido a que sus padres murieron en un trágico accidente cuando él tenía un año. Se crió junto a Suguha, su prima, pero ésta no tenía ni idea del grado de consanguinidad que realmente compartía con él, por lo que durante toda su vida se ha dirigido a él como "hermanito". ¿Qué ocurre? Que un buen día, Suguha charla con su madre y se da cuenta de que realmente son primos. Plot twist. Diréis que qué tiene eso de malo... Bueno, el hecho de que te lo hayan ocultado es malo, pero lo que le pasa a Sugu es aún peor. Ya lo contaré más adelante.

En fin, creo que sería capaz de resumiros el paso de Kirito por ALfheim Online en una imagen, pero trataré de extenderme un poco más y de daros mi opinión. Que hasta ahora no he dado mucho mi opinión y solo os he contado el comienzo. Pero es que tiene tela que comiencen presentándonos a un tío psicópata. Es lo que le faltaba a SAO. Y que justo ese tío sea uno de los personajes más importantes de ALfheim Online, pues tiene tela. ¿Lo peor? Que el hijo de perra tiene encerrada a Asuna en una jaula enorme a la que nadie puede acceder, salvo él. Es demasiado turbio.

Dentro del juego es el supuesto rey de las hadas... ¿Pero de verdad
nadie se ha parado a mirar con detalle la corona que lleva puesta?
A mí, más que rey de las hadas, me parece el rey psicópata de los
cubiertos. Ese tenedor no me inspira confianza

Y eso no es todo: resulta que Kirito llega a ALfheim y es capaz de "revivir" a "su hija" mediante un objeto que creó en SAO. Yo esto sigo sin comprenderlo, es como si jugara a ser dios. Pero bueno, sigamos. Nada más comenzar su partida en el mundo de las hadas se encuentra con una damisela en apuros, a la que, por supuesto, salva nada más llegar. Porque recordemos: Kirito es un maldito pro esté en el juego que esté, acabe de empezarlo o no.

Las flipadas de Kirito resumidas en un meme. Tumblr,
gracias por existir

¿Sabéis quién es esa chica en realidad? Pues su hermana/prima que juega bajo el pseudónimo de Leafa. Pero hasta que la historia no va avanzando no descubren realmente quién es cada uno ni lo que realmente sucede...

Así es como reaccionas cuando
te dicen que salgas a la calle a
que te dé un poco el sol - Leafa 

La misión de Kirito es la de salvar a su princesa encerrada en un castillo al más puro estilo Mario Bros una jaula. Total, que Leafa y Kirito colaboran juntos para poder llegar a la copa del Árbol de la Vida donde Asuna permanece confinada bajo la custidia de cabrón Oberon. Por el camino les suceden toda clase de cosas random mejor conocidas como relleno, pero he de destacar una de mis escenas favoritas del anime (y no precisamente por su belleza, por su construcción o lo que sea, sino porque el doblaje es tan malo que me terminó haciendo gracia).

Os pondré en situación: Asuna memoriza el código de su jaula sin que Oberon lo sepa, por lo que, ya harta, consigue salir. El gran problema es que sus menús están bloqueados y necesita una consola de administrador para poder desconectarse y salir del coma en el mundo real. Así que, sale a buscar esa consola. Llega a una sala donde unos bichos raros y viscosos están monitorizando los procesos mentales de los jugadores. Siguiendo la línea de siempre que hace que la serie sea demasiado predecible, los bichejos pillan a Asuna toqueteando una de las consolas... 

Estos son los bichos traumáticos que pillan a Asuna

Los bichos estos son perversión pura. Incomodan a Asuna insinuándole que si se quiere divertir con ellos. Uno de los bichos se va a avisar al capullo de turno de que Asuna se ha escapado, mientras el otro la retiene. Aquí llega el plato fuerte. ¿Sabéis qué le sugiere para que se diviertan durante la ausencia del otro bicho morado? Que si se meten unas electrodrogas para pasar el rato. Creo que este es el único momento de la serie por el que vale la pena verla en castellano. Morí de risa.

De nada por el gif que os provocará epilepsia. Me he divertido
mucho haciéndolo

En fin, pocos detalles importantes quedan. A lo largo de la historia, Leafa (Sugu) se enamora de Kirito. Sí, sí. Se enamora de su primo sin saber verdaderamente que quien está detrás de Kirito es él. Incesto que se marca que ni Juego de Tronos, vamos. Cuando descubre su verdadera identidad, la muchacha llora un mar de lágrimas, pero aun así sigue colaborando con su primo para llegar hasta el final.

Y blablabla, con la ayuda de Sugu y más gente consigue llegar de nuevo hasta Asuna para la gran batalla final contra Oberon. El psicópata sigue en sus trece diciendo que Asuna le pertenece, y por si fuera poco, la encadena muy a lo 50 sombras de Grey y trata de violarla mientras tiene a Kirito paralizado observando el percal. Muuuy cobarde por su parte, pero poco más se puede esperar de alguien así. Al final termina apareciendo la conciencia de Heathcliff que le otorga permisos de administrador (¡qué oportuno que es todo lo que le viene bien a Kirito en SAO siempre, oye!) para así ganar al cabrón de Oberon en una paliza épica. Viendo el avance de la serie me esperaba otro final, mucho peor, pero me conformo con esto. Moñadas y flipadas habituales aparte, es un buen cierre de temporada. Además, incluyen un elemento que deduzco que enlazará con la siguiente. Así es como se mantiene el público, con misterios y no con fanservice, que en esta parte del anime hay para parar un tren, que, a mi jucio, sobra. Pero claro, teniendo una cagada de historia, la aderezas con un poco de fanservice y ya'stá. Rico rico y con fundamento. 

Cuando te ponen el fanservice en toda la cara

CONCLUSIONES

Soy consciente de que me he quejado un montón, pero no todo es malo en SAO. Además, no opino que sea mal anime, pero creo que su fallo principal es la falta de desarrollo de algunas historias, así como la temporalidad de las mismas. Yo me descoloqué un montón al principio y me costó ubicarme con tanta incongruencia que ya comenté en la entrada anterior. Tampoco me han gustado los protagonistas por la misma razón: si no veo su evolución, esos cambios tan bruscos que pegan no me terminan de encajar. Otro de sus fallos garrafales es el doblaje, que no hay por dónde cogerlo. Durante las batallas los personajes chillan, ¿qué menos que doblar sus gritos también? Es que se nota un huevo que la voz no es la misma. No sé, llamadme tiquismiquis.

En cuanto a las cosas buenas, SAO destaca por su animación (pero hubiese molado ver más batallas y no esa especie de stop motion del prota dando espadazos, ejém ejém) y su banda sonora. Como curiosidad os diré que SAO ha sido animado por el mismo estudio que animó Ano Hana (y en cierto modo encuentro similitud entre el estilo de dibujo. Me pareció muy bonito, y el de SAO también), Fairy Tail, Persona 4... Y la banda sonora es de la misma persona que puso sus temas en Madoka Magica. Es lo que tiene prestar atención a los pequeños detalles cuando la historia te aburre y decides investigar un poco...

Como valoración final os diré que el anime no me ha terminado de gustar. La insistencia me generó expectativas muy altas, creí que era bueno y me he llevado un chasco gigante al verlo. Pero, creedme, si hubiera más desarrollo mi opinión sería totalmente diferente.

Espero que no me lapidéis demasiado después del rollo que os he metido sobre Sword Art Online.

Sé que esta ha sido vuestra reacción al ver que la entrada por
fin se ha terminado

¡Nos leemos! 

Crítica/opinión de la primera temporada de Sword Art Online (SAO). [PARTE 1]

Buenas, quejicas. 

Hoy traigo la entrada de anime más esperada ¿por quién? ¿Por los bots de Google? Hoy os hablaré sobre Sword Art Online, ese anime que lleva tanto tiempo en auge y que tanto me ha costado ver por lo popular que era. Si me leéis ya sabréis que odio ver las cosas que se vuelven populares tan de pronto, porque se huele el fanservice a kilómetros. Os avisaré de que soy consciente de que esta entrada no va a ser ni mucho menos objetiva, por lo que os podéis ahorrar el hateo, que de eso ya me encargo yo.

En fin, después de cosa de un año con el anime entre mis series pendientes, me animé a verlo. En castellano. Es la peor idea que he podido tener jamás, porque el doblaje es pésimo. Bueno, pésimo se queda corto. Terminé viéndolo en castellano por pereza a cambiar a japonés subtitulado. Pero como anécdota os diré que en vez de pronunciar Sword apropiadamente, el actor de doblaje lo pronuncia como Esguord. Con un buen par. En cuanto lo escuché quise irme de la vida y dar el anime por finalizado, pero le di una oportunidad...

La trama ya la conocía de haberla visto reseñada en entradas y en alguna sinopsis. Y sabiendo lo mucho que me gustan los MMORPGs, el anime me tiraba mucho para atrás, porque ya sabemos cómo las series/películas/lo que sea son capaces de desvirtuar ciertos conceptos. Pero bueno, le di una oportunidad para no hatear porque sí sin conocimiento de causa. 

SINOPSIS

La trama se centraliza en un conocido MMORPG llamado Sword Art Online, que va más allá de los juegos de rol online tradicionales, puesto que es un juego de realidad virtual. Los jugadores son capaces de controlar a sus personajes mediante los cascos NerveGear (para que os hagáis una idea, son como nuestros Oculus Rift pero mucho más chetados (?) ), que estimulan su cerebro mediante ondas. Al entrar en el juego se dan cuenta de que han suprimido el botón de desconexión, por lo que son incapaces de salir del juego y no pueden volver a la realidad hasta que no se lo pasen completamente. El gran inconveniente es que el juego se vuelve muy realista, porque una vez mueres dentro del juego no puedes revivir/ser revivido. Y para más inri, también mueres en la vida real. Un estupendo modo survival creado por Akihiko Kayaba.

OPINIÓN SOBRE EL PRIMER ARCO: AINCRAD

ATENCIÓN, PUEDE HABER SPOILERS IMPLÍCITOS. Lee bajo tu responsabilidad. Buf. No sé por dónde empezar, la verdad. La trama considero que es buena, pero no han sabido explotarla ni tampoco desarrollarla con claridad. Al comienzo del anime nos presentan el mundo de SAO con sus pisos, sus monstruos y sus correspondientes mazmorras. Hasta ahí, todo correcto. Yo creía que según iban avanzando los capítulos nos iban a presentar el desarrollo de las batallas contra los jefes de cada piso, o aunque no fueran todos todos, sí de algunos "clave" mientras se desarrollaba la historia. Pero no. Pasa del piso uno, el dos o el que fuese al piso nosécuántos en cuestión de un capítulo. Y claro, te quedas flipando, porque SAO en un principio fue descrito como un juego de una dificultad excesiva y que es prácticamente imposible de pasar. Hasta nos cuentan cuántas muertes se han ido sucediendo durante el primer mes de juego, en el que absolutamente nadie había sido capaz de vencer al primer jefe. ¿Y después resulta que sí? Pues menuda dificultad, ya ves tú. Incongruente a todas luces.

Otra incongruencia en sí misma es el protagonista: Kirito. Pasa de ser un completo asocial a ser prácticamente un dios invencible e inmortal. Hola Kirito, eres un jugador solitario, no es posible que estés tan sumamente chetado jugando SOLO. Alguien que juega solo en un MMORPG es imposible que avance mejor y a más velocidad que un grupo de gente. También opino que la construcción del avatar dentro del juego no tiene ninguna lógica (para los que juguéis/hayáis jugado MMORPGs: ¿desde cuándo un espadachín es capaz de curarse solo? Hm...), pero eso ya son pegas personales.

El cambio que pega Kirito a lo largo del anime es brutal. Tan brutal que escapa a mi comprensión. ¿Cómo alguien que se presenta como asocial, que presume de jugar solo, es capaz de evolucionar hasta ser más sociable que nadie y, además, de unirse a grupos cuando su objetivo principal era pasarse el juego solo? Para mí no tiene ninguna lógica el desarrollo de este personaje. Y si ya entre todo esto le metemos una relación sentimental forzadísima pues fiefta.

Hola, soy Kirito y soy todopoderoso

Pasemos a hablar de Asuna. Aparece como una chica misteriosa, que se presenta como una jugadora experimentada, pero que es tan sumamente asocial como Kirito. Pintaba interesante, pero no, es todo fachada y para mí es un fiasco de personaje. Termina siendo una chica sin ninguna personalidad, porque su carácter es tan cambiante como el de un bipolar. Primero se la ve guerrera, fría y distante, pero en cuanto se junta con Kirito porque los astros han decidido alinearse se vuelve tan happy flower que potas arcoiris cada vez que los ves en sus momentos de máxima pastelosidad. Pero oye, soy Asuna, subcomandante todopoderosa de los Caballeros de la Hermandad de la Sangre y como soy más popular que tú, tu deber es respetarme y huir como un maldito gallina en cuanto saque mi espada. WHAT THE FUCK. Desde que Asuna se une a la Hermandad de la Sangre todo el mundo la tiene en un altar. Pero eh, nadie sabe cómo llegó a un puesto de alto mando, si supuestamente jugaba tan sola como Kirito... ¿Magia, tal vez? ¿Cosas turbias? No lo sabemos, porque no se explica.

La bipolaridad de Asuna hecha gif

Una vez comentada mi opinión sobre los dos protagonistas, pasaré a comentar las cosas ilógicas de este primer arco. Y como ya he dicho al principio, habrá spoilers implícitos, así que si lees que sea bajo tu responsabilidad. Voy a dejar ya el comentario este porque parezco el prospecto de algún medicamento.

Veamos... Es que si os soy sincera no sé por dónde empezar. Este arco no me ha gustado absolutamente nada. Bajo mi punto de vista, tiene mil fallos. Se deja muchas cosas sin explicar, por lo que quedan muchos flecos sueltos en esta historia. También creo que hay exceso de drama innecesario, o más bien exceso de escenas dramáticas que no vienen a cuento. Pongámonos en situación: Fulanita llora porque tiene un problema muy gordo y entonces decide acudir a Kirito y Asuna, le meten unos violines de fondo para crear ambiente y se supone que nosotros tenemos que llorar si dicho personaje no ha salido más que cinco minutos durante toda la serie... Pues mira, no. Es que no te da tiempo ni a cogerle cariño a los personajes, porque desaparecen igual de rápido que un caramelo en la puerta de un colegio.

"Hijo de perra dame tu abrigo que me
muero de frío" - Asuna.

Me gustaría mencionar también la relación entre Kirito y Asuna, que pasan a ser amantes bandidos de la noche a la mañana como aquel que dice.

Después de mucho relleno, esta es la situación: Asuna quiere pedir una excedencia al gremio porque se siente  para irse de parranda con Kirito, pero Heathcliff, el comandante, no se lo permite a menos que Kirito y él se batan en duelo. Si Kirito gana, se "queda" con Asuna (sí, como si fuese un trofeo). Si pierde, ha de unirse a la Hermandad. Y como esta serie es taaaan previsible, pues ya os haréis a la idea de que Kirito-Dios perdió contra el jefazo. ¿Pero cómo, si era invencible? Majia xics, se han cambiado los roles :o Kirito se termina uniendo a la Hermandad tras la paliza épica porque no le queda más remedio. Total, que tras la lucha en cuestión, dos integrantes del gremio (entre los que se encuentra el guardaespaldas traidor de Asuna, el tal Kuradeel) se llevan a Kirito para una evaluación de habilidades, un entrenamiento o como queráis llamarlo. Ahí se lía parda, porque Kuradeel se vuelve toh loco y paraliza tanto al otro tipo como a Kirito para matarlos. Al primero se lo carga sin miramientos, pero cuando le llega el turno a Kirito es cuando debes agarrarte a la silla para ser capaz de digerir la escena. Kuradeel se descubre como traidor porque perteneció a un gremio de asesinos. Entonces extorsiona a Kirito, le deja gravemente herido y con la barra de vida al mínimo, pero cuando todos creemos que va a morir... Aparece como por arte de magia y en el momento clave una Asuna muy stalker y le salva la vida con un cristal de curación tan over que no soy capaz de definirlo. Y ahora es cuando ocurre algo que me dejó TÓ LOCAH. Asuna regaña a Kuradeel a espadazo limpio, y cuando supuestamente se lo va a cargar, se echa atrás en el último segundo yo si hubiese sido ella le hubiese dejado sin cabeza, por lo que el otro aprovecha para desarmarla y liarla todavía más. Entonces es cuando aparece Kirito haciéndose el héroe, parando un ataque imprevisto hacia Asuna y dejando que le corte una mano... (QUE CAPÍTULOS DESPUÉS VUELVE A TENER DE NUEVO. Esto es magia de verdad y no el Magia Borrás).

Chan chan, se avecina dramita del bueno. Asuna le pide perdón por haberle causado tantos problemas y le dice que lo mejor sería alejarse de él. Este es el momento en el que los amantes bandidos se enamoran perdidamente el uno del otro. Kirito le confiesa sus sentimientos, y además es tan listo de pedirle a Asuna si pueden pasar la noche juntos *inserte luna negra perversa del WA aquí*. No os voy a decir si "fergan" o no, para eso os veis el anime que bastante tengo yo escribiendo esto. Eso sí, después de eso Kirito le pide de manera precipitada a Asuna que se case con ella y la tía ACEPTA. Bodorrio que te crió, que tampoco sale. Hubiese molado un capítulo de boda, todo sea dicho.

A partir de este punto, SAO deja de tener sentido para mí, si es que lo tuvo alguna vez. Empiezan a suceder cosas surrealistas como que la pareja en cuestión adopta a una niña que se encuentran en el bosque y que luego resulta ser un programa, y no una jugadora. La niña-programa sufre amnesia, pero cree a pies juntillas que Asuna y Kirito son sus padres. En fin, que yo no entiendo nada. Y es mejor que no os spoilee el final del arco y cómo Kirito termina pasándose el juego, porque vamos... Lo veo como una flipada de lo más innecesaria. Eso sí, al final de este arco reafirmo mi teoría de que Kirito es todopoderoso e inmortal.

Mi cara al terminar de ver el primer arco

He decidido dividir mi crítica en dos entradas para que la lectura sea un poco más ágil, y así además diferencio un arco del otro para que no haya lugar a confusión y también para que esto no quede tan largo como mi biblia Another, que parece que me voy superando.

 ¡Nos vemos en la siguiente entrada!

Snapchat: qué tipo de persona eres

¡Buenas, quejicas y no tan quejicas! 

Debido a mis recientes quejas en Twitter sobre Snapchat, me he decidido a hacer una entrada sobre ello. Es que 140 caracteres no me dan, no me llegan para todo lo que tengo que decir.

Curiosamente, el logo de Snapchat
es un fantasma. ¿Será porque la
mayoría de sus usuarios lo son?

Para los que no estéis en la onda, os explicaré brevemente lo que es Snapchat: es una herramienta de stalkeo que te cagas. Bien, eso es mi definición, pero en otros términos es, básicamente, una red social más por la que se envían fotos o vídeos muy cortos que, supuestamente, se destruyen en un intervalo de entre 1 y 10 segundos (cosa que es mentira, se puede hacer captura de cualquier imagen que quieras y guardarla para la posteridad; eso sí, has de ser un maestro con los dedos y los botones de tu teléfono para hacerlo).

Bien, basándome en mi "timeline" de Snapchat, he decidido hacer una clasificación a grandes rasgos sobre las personas que lo usan. Aviso: todas las imágenes que aparecerán a continuación no han sido sustraídas de ninguna historia ajena de Snapchat, son todas propias.

El Cooltureta: aquella persona que se cree muy culta por subir a su historia un snap una foto (con filtros, a ser posible) del libro que se está leyendo. Gana muchos más puntos si hace una foto de una frase clave subrayada o señalada en un ebook.

Hay que "coolturizarse"

El culturista; no confundir con cooltureta, ojo; que no tienen nada que ver. El culturista (o eso se cree que es) es aquella persona que sube fotos mostrando sus progresos del gym (o fotos en el mismo gym, para que se sepa que asiste). Generalmente suelen ser chicos orgullosos de su tableta de chocolate, aunque también se da el caso opuesto: pijas que van al gym y se hacen fotitos de su #ootd (outfit of the day) con las máquinas de fondo. Este último detalle es muy importante, es lo que les da credibilidad cuando dicen que van al gym.

El obseso del tiempo: es la persona que sube fotos a su historia en las que siempre, siempre hay escrito algo acompañado de "time". Da igual que no nos importe una mierda, pero él/ella lo sube. "Metro time, desayuno time, cama time, siesta time, comida time, estudio time"... Un día veremos una "meada time", y si no, al tiempo. Nunca falta el clásico que hace una foto en negro, pone la hora y te suelta un buenos días (aunque sean las 11 de la noche). ¿Hola, y tu lógica?

El gastrónomo: versión 2.0 del cooltureta, pero con comida. Siente la imperiosa necesidad de subir fotos de aquello que esté comiendo o cocinando. ¿No soltáis el móvil ni cuando freís un huevo? De verdad que un día se os va a caer el móvil a la sartén con la tontería y luego lloraréis...

Recién abiertas del paquete comprado
en el súper.

Eo: y os preguntaréis, ¿pero ehto qué eh lo que eh? Pues en Snapchat se ven mucho las fotos incoherentes de pies en la calle, con la descripción "de mañaneooo", "de tranquileoooo", "de cerveceooo". ¿Qué necesidad hay de acabar todas las palabras en -eo?

La modelo: o la que cree serlo, vaya. Se cree influencer. Sube sus #ootd pensando que nos interesan, o creyéndose gurú de la moda.

El estudiante: necesita subir fotos de todo aquello que supuestamente se va a estudiar, para que absolutamente todos sepamos que está estudiando, y no está haciéndole fotos a sus apuntes por puro postureo.

Lo que todos sabemos que estáis
haciendo en vez de estudiar. Vagos.

El melómano: ese que se tira todo el santo día escuchando música. Y diréis, qué hater, ¿qué tiene de malo? No tiene nada de malo, yo muchos días suelo hacerlo. Lo que pasa es que estas personas son las que acostumbran a compartir su música ratonera de los festivales tipo Tomorrowland y demás. Y SATURAN.

Con la colaboración estelar de mi épico peluche Flat Eric. Seguramente con el paso del tiempo aparezcan nuevos especímenes, por lo que puede ser que haga una segunda versión de la entrada.

¡Nos leemos!

Angel Beats! (con spoilers, tralará)

Bueeeenas. ¿Cuánto hacía que no escribía una entrada sobre anime? Yo qué sé, un siglo y medio. Pero también es cierto que había dejado de tener tiempo material para ver animes y simplemente veía mi capítulo semanal de cierta serie (sobre la que haré entrada en cuanto se acabe la temporada, vaya que sí).

Cuando alguien te dice que quiere socializar contigo.

Hoy vengo a hablaros de Angel Beats!, anime que me he terminado recientemente y que me ha gustado mucho. No es un anime convencional, para nada. Debo reconocer que a mí me costó un poco engancharme, porque los primeros capítulos son un pelín flojos (pero oye, que te echas unas risas viéndolos igualmente). Pero continué viéndola porque tenía muy buena pinta, y la verdad es que no me equivocaba. Como se suele decir, las primeras impresiones nunca son buenas. La serie tiene de todo, pues es capaz de tenerte pensando y en la más profunda de las penas (conectando con los personajes hasta tal punto que incluso se te escapa una lagrimilla) y también de colarte momentos random entre medias para que te eches unas buenas risas.

Macrosoft Winding XO, el sistema operativo de Angel Beats!

~ A partir de aquí, habrá spoilers ~

Sin más preámbulos, paso a contaros en unas pocas líneas el argumento del anime (que no es plan de destriparlo entero tampoco).

Yuzuru Otonashi es el protagonista. El anime arranca cuando él se despierta (después de morir) en una especie de mundo paralelo (lo que parece una especie de "purgatorio"). Aparece ahí en medio del patio de un instituto sin tener ni un solo recuerdo de cuando vivía. Por no saber es que no sabe ni su nombre, simplemente recuerda el apellido.

Yuri

Allí se encuentra con Yuri (o Yurippe, como la llaman sus amigos) con un arma más grande que su cabeza, quien le explica a Otonashi qué es lo que está pasando. Le da la bienvenida al frente de batalla "no pienso morir" (que seguramente cambie de nombre según el enlace que hayáis visto xD), y le pide que se aliste bc YOLO. El pobre Otonashi se queda flipando, y Yuri empieza a explicarle el por qué de su aparición repentina allí. Le dice que está muerto y que el mundo en el que ha aparecido es el mundo de después de la muerte. También le advierte de que si no hace nada, será eliminado. ¿Por quién? Por Dios. What? Aunque en este anime tienen un concepto de Dios bastante extraño (lo que relaciono con su trascendentalidad real, básicamente).

El frente de batalla "no pienso morir" tiene un enemigo acérrimo cuyo objetivo es eliminarle. Se trata de Tenshi (o Ángel, según la traducción, otra vez). Al principio no se sabe exactamente por qué narices quieren eliminarla, si parece una muchacha corriente y moliente... Lo que pasa es que cuando Otonashi va a intentar averiguar algo más sobre ella, Tenshi activa su Hand Sonic y... le apuñala.

That's all, folks

Y como no quiero destripar el anime como he hecho con otros, me limitaré a haceros un breve resumen de la trama. A partir de este momento, Otonashi se une al frente de batalla -liderado por Yurippe- que, como os he dicho antes, tiene como objetivo eliminar a Tenshi.

Yurippe al ser la líder del grupo es la encargada de organizar las misiones y los ataques que se van llevando a cabo durante todo el anime, a cada cuál más absurdo y gracioso. Durante algunas de esas misiones, podemos ir viendo cómo algunos de sus compañeros van desapareciendo de esa especie de mundo paralelo de después de la muerte. ¿Por qué? Os estaréis preguntando. O no, pero escribir una cosa como esta queda tope de bien. Pues porque la condición que existe para poder desaparecer es la de haber cumplido algún deseo que no pudiste cumplir mientras seguías con vida.

TK marcándose un break dance, uno de los personajes más
graciosos y carismáticos del anime.

Tanto la lucha interna de Otonashi como el misterio que rodea a Tenshi son lo que de verdad te mantiene ennganchado a la serie. Y si queréis saber algo más sobre ella, ¿a qué estáis esperando para verla? En Series.ly ya no, eh, que han hecho retirada masiva de enlaces y estamos todos llorando muy fuerte por ello. :___ Algo que también os recomiendo es que veáis el OVA nada más terminar el anime, porque de verdad que te echas unas buenas risas. Es de lo más... random.

¡Nos leemos!

PD: Ya que estoy, pues aprovecho para felicitaros las navidades a los pocos que me leéis.

40 formas de mantenerse creativo (versión ASOCIAL)

Hola, hoooola. Después de mucho tiempo sin quejarme en más de 140 caracteres, he encontrado un buen motivo por el que quejarme aquí. Que además, hacía mucho que no subía una de esas quejas que siempre lo petan.

Resulta que recientemente he visto una imagen en Twitter que he calificado como desoladora. Y ya que tiene que ver con la creatividad, he dedicido quejarme sobre ella aquí. La analizaré punto por punto.

1 - Crea un tablero inspiracional

No está mal la idea. Pero, personalmente, si yo lo creara pasaría fuerte de esa fuente de inspiración. Por muchas cosas que veas, si la inspiración ese día no está de tu parte, estás jodido.

2 - ¡Sal más!

Sí venga, ¿y qué más? ¿También quieren que haga el pino con las orejas delante de la Torre de Pisa? Pues no. Sinceramente, yo, cuando salgo y veo cosas, no encuentro inspiración para hacer nada cuando vuelva a mi casa. Solo me entran ganas de quejarme. Tampoco veo que sea una razón coherente para mantener la creatividad.

3 - ¡Haz más bocetos!

Bueno, esto no lo voy a discutir. Ensayar cosas siempre está bien.

4 - ¡Experimenta!

Véase punto 3. Sí, soy una vaga.

5 - SOCIALIZA

Y lo ponen ahí, bien grande, para que los que no tenemos vida social nos vayamos a llorar al rincón porque de lo contrario no podremos mantenernos creativos. Y UN JAMÓN. Yo cuando más creativa estoy es precisamente cuando más me "aíslo", por decirlo de alguna manera entendible.

6 - Visita a tus amigos

Y dale la burra al trigo. ¿Todo cuanto se necesita para mantenerse creativo está centrado en la vida social o cómo va la cosa? 

7 - Aprende nuevas habilidades

¿Qué clase de nuevas habilidades hay que aprender? Hm... *levantamiento de cejas*

8 - Lee libros

Qué asco, a este paso no voy a poder quejarme de nada. Opino que leer fomenta bastante la creatividad. Cuando lees, das rienda suelta a la imaginación.

9 - Utiliza notas

??????? ¿Y ésto a qué se refiere? ¿A las notitas que se pasa la gente sociable durante las clases porque se aburre? Aunque bueno, esto es ya muy vintage, que ahora la gente se manda WhatsApps.

*Mientras tanto, en mi WhatsApp...*

10 - Rompe tu rutina

¡CRUJE TU RUTINA CON DANEEEEET! Después de la cuña publicitaria así de gratis, debo decir que no comprendo por qué he de romper mi rutina para mantener mi creatividad.

11 - Júntate con personas creativas

Y dale con socializar. Que no. La creatividad o la tienes o no la tienes, no se pega socializando. Ni tampoco le dices a tu amigo: "oye, mándame un poco de tu creatividad por WhatsApp".

12 - Espía a la competencia

¿Qué? ¿Stalkear? Ya voy. No, no. Espiar a la competencia tiene un riesgo: caer en el plagio.

13 - Visita exposiciones

Tumblr también es un lugar muy inspiracional, se puede ver desde casa y además es gratis.

14 - Colabora con otros

Personalmente, colaborar con otros reduce mi creatividad al mismo nivel que el CI de los concursantes de Adán y Eva.

15 - Viaja

Si eres millonario está muy bien. Si eres asocial y pobre, no. Siempre nos quedará Tumblr o Instagram para ver fotos mientras lloramos porque queremos ir a un montón de sitios.

16 - Consigue un hobby

Un hobby es perfecto para alguien asocial. Es algo estupendo con lo que se puede matar el tiempo haciendo lo que te gusta.

17 - ¡Ponte un reto!

Mi reto es el siguiente: en el año 2015 debo socializar todo lo que pueda. WOJAJAJAJxd

18 - Haz listas

¿De qué? ¿De Zoológico? ¿De Fabrik? ¿De Cats? Mí no entender qué tiene que ver hacer listas con mantener la creatividad. ò___ó

19 - Medita

Empiezo a pensar que el CI del que creó este cartel supuestamente motivador es necesario.

20 - Acepta retroalimentación

Sí, definitivamente, su CI es necesario.

21 - Escucha música

Mientras no sea reggaetón de ese ni cualquier canción de todas las que ponen en los 40 Principales, es una buena manera de inspirarse y ser creativo.

22 - Ve películas

Pero en casa, eh. Que el cine es para la gente sociable y millonaria. Ni que las entradas y las palomitas fueran de oro de 24 quilates.

23 - ¡Toma riesgos!

Espera, ¿qué? 

24 - Escribe tus ideas

Hombre, por fin algo útil. Yo muchas veces, ahora que estoy en la oficina y tengo un cuadernillo, suelo tener ideas así fugaces cuando me aburro que es siempre. Y como sé que probablemente cuando salga por la puerta se me olvidarán, las apunto.

25 - Organiza tu espacio de trabajo

No puedo hacer eso. Mi jefa me chillaría con esa voz estridente que tiene y diría que está mal hecho o que es una gran chapuza.

26 - Ama lo que haces

Sí, ¿también quieres que le pida matrimonio? Vamos por favor.

27 - Termina tus proyectos

No estoy de acuerdo con esto. Muchas veces se dejan proyectos inconclusos precisamente para dar rienda suelta a la imaginación y que salga algo muchísimo mejor que lo anterior. Ensayo y error, lo llaman.

28- Visita museos y galerías

¿Pero yo no dije hace un rato que con Tumblr e Instagram bastaba?

29 - Sueña despierto

Oc. Con un buen peta, ¿no?

30 - TEN SEXO

Madre mía la pechá de reír que me he dado con el punto 30. xD Curiosamente es el segundo punto que aparece más resaltado, junto al de socializar. ¿Quiere decir que socializar y tener sexo fomenta la creatividad o cómo va esto? xDDDD

31 - Toma siestas

Dormir > todo lo demás. Ahora bien, ¿cómo se toma una siesta? ¿En bocadillo? ¿Te la bebes?

32 - Mira discursos motivacionales

Estoy demasiado ocupada siendo asocial, lo siento.

33 - Ve al teatro

¿A socializar? No, gracias. Además, el teatro sigue siendo una actividad que un asocial no se puede permitir.

34 - Practica

¿Qué he de practicar exactamente? ¿Cómo hacer el pino con las orejas desde la cornisa de un edificio sin matarme...?

35 - Prueba nuevos alimentos

Yo quiero probar ésto.
Comida basura de Chanel,
porque también se puede
comer mal pero con estilo.

36 - Deja de compararte con otros

Un asocial no se compara con otros, porque no tiene a nadie con quien compararse. rt si yorast x sta trist istoria :'(

37 - Cuestiona las cosas

Todos o la gran mayoría de los puntos de tu estúpido cartel han sido cuestionados, ¿no es suficiente?

38 - Apaga todos tus distractores

Bien. Ya lo he hecho. Pero la luz y la ventana me distraen. Ahora dime cómo coño se apaga una ventana, listo de las narices.

39 - Supera tus miedos

Tengo miedo de volverme sociable algún día. :'( OKNOxdddddd

40 - Sé curioso

La curiosidad mató al gato, yo no sé cómo lo veréis...

Y hasta aquí el final de la entrada. Sé que no es lo que estáis acostumbrados a leer en mi blog, pero vengo con novedades varias y muchas, muchas ideas. Por cierto, ¿qué os parece el nuevo diseño de mi blog? ¿Os gusta más que el anterior? Aún sigo trasteándolo, tengo que tocar algunas cosillas cuando tenga tiempo de dejar el blog bonito bonito. Y ah, si os fijáis, al final de las entradas he colocado algo llamado "reacciones". Espero las vuestras, y también espero que os haya gustado la entrada.

¡Nos leemos!

"Si comenzara a matar gente, por favor, quiero que me mates". ELFEN LIED

Bueeeenas, quejicas. ¿Me habéis echado de menos? ¿Sí? ¿No? Sé positivamente que no, pero me da igual. Pensaba escribir entrada de todos modos, así que. Si os apetece quedaros a leer sobre qué voy a escribir hoy, adelante. Pasad, pasad.

Bienvenidos "a la nave del misterio".

¿El gif que acabo de poner no os da una pista sobre lo que quiero escribir hoy? Entonces es que sois un poquito cortos de mente. Ok, no. Pues recientemente he terminado de ver Elfen Lied, anime que me habían recomendado hasta la saciedad; y que, por causas desconocidas, nunca me había decidido a empezarlo.

¿Qué os voy a contar de Elfen Lied que no sepáis ya? Seguro que todos vosotros sois de los que habéis visto el anime hace ya años. Pero como en todas mis entradas de anime, os voy a reseñar el argumento del mismo en pocas palabras.

Descripción gráfica del ya típico "rt si yorast".

Una nueva raza ha nacido entre los humanos, y se hacen llamar "diclonius". Son seres de lo más peculiares, pues de la cabeza les crecen dos cuernos y poseen algo llamado vectores. ¿Qué son? Básicamente, brazos invisibles con los que hacer todo tipo de fechorías y maldades. Cada diclonius tiene un número indeterminado de ellos; y cuantos más tengan, más letales son. Algo que caracteriza a los diclonius es su sed de sangre, pues (ATENCIÓN, ESTO PUEDE CONSIDERARSE SPOILER) son una raza que ha nacido únicamente para exterminar a la raza humana y así sustituirla únicamente por los diclonius.

***

En esta entrada no voy a destripar el anime como en casi todas las anteriores, pues solo quiero escribir mi opinión. Allá va.

Mayu y su perrito, Wanta.

La historia en sí es bastante buena (y triste, además), y es uno de los puntos fuertes del anime. Quiero pensar que es esto lo que ha hecho que el anime sea tan famoso, y no "otras cosas" (y los que hayáis visto el anime, supongo que sabréis exactamente a lo que me refiero) que bajo mi punto de vista, sobran la mayoría. Sí, estoy hablando de los momentos random de fanservice, porque hay bastantes a lo largo del anime que como ya he dicho, sobran.

¿Y cómo no os voy a hablar de los traumas de la serie y sus cosas incoherentes? (AVISO QUE LOS TRAUMAS DE LOS QUE VOY A HABLAR A CONTINUACIÓN SÍ SON SPOILERS) Los traumas comienzan en cuanto Lucy hace su aparición en el minuto 0. A la "pobre" la tienen encerrada y presa en una especie de laboratorio. Porque claro, no nos olvidemos de que es una diclonius y que ella y sus vectores son una amenaza letal para la humanidad. Pero Lucy es todopoderosa y consigue librarse del cautiverio gracias a sus vectores. Y allí en el laboratorio se arma la de San Quintín, pues Lucy la lía parda masacrando a guardias e investigadores para intentar escaparse de allí. Otro de los traumas que más recuerdo es (creo) hacia la mitad de la serie, cuando envían a Nana (otra diclonius) a matar a Lucy. Se pelean cuales chonis barriobajeras con sus vectores, y Lucy termina cortándole brazos y piernas a Nana, pero ésta sigue viva por alguna misteriosa razón. Aquí es cuando ya te quedas como WTF. Lo mejor de todo es que posteriormente vuelve a aparecer Nana con piernas y brazos ortopédicos (los cuales controla con sus vectores), tan campante ella. Sin sentido total. xDDDDD

~ Fin de los spoilers ~

Y podría continuar hablando de traumas e incoherencias varias del anime (que no son pocas), pero no, que esto era una entrada de opinión. En general el anime no me ha disgustado, pero me lo esperaba bastante mejor, la verdad. Una de las cosas que más me han gustado ha sido el estilo de dibujo y la banda sonora. Por lo que he leído a muchos les da mal rollo, pero bajo mi punto de vista está bastante bien elegida y es muy buena. Espero que os haya gustado, y nos veremos en la siguiente entrada.

A fregar.

Análisis "de noche y de día"... ♫

Yeeeeeeekpasa, tetes. Al final voy a retomar el blog en serio, ¿a que es fascinante? Lo sé, lo sé. Y lo que me aburro en las prácticas también, pero ese no es el tema que nos concierne hoy.

Desde que empecé las prácticas, en la oficina donde trabajo acostumbran a tener la radio puesta desde primera hora de la mañana con el fin de amenizar los días de trabajo. Lo que pasa es que, si suenan durante todo el día los 40 Principales, lo único que quieres hacer es saltar por la ventana en cuanto es la hora de salir.

Tu reacción cuando escuchas una canción de los 40
por nonagésima vez en el día

Llevo varios días percatándome de que las canciones que repiten unas 80 veces al día me terminan taladrando la cabeza. ¿Por qué? Porque me he sorprendido a mí misma tarareándolas, a pesar de que no me gusten. Pero, sin más preámbulos, comenzaré a analizar la canción Noche y día, de Enrique Iglesias feat. medio mundo de "artistas" que usan más autotune que otra cosa.

"Hoy, me dijeron que te vieron por la ciudad

Caminando por la calle en la oscuridad

Ya llegó la noche hay un efecto

Y se detiene el tiempo..." 

*inserte autotune aquí*

La primera estrofa de la canción es que no tiene ningún desperdicio. Es el preámbulo de una "gran" canción. La primera frase aún tiene sentido, pero... ¿La segunda? Vamos a ver, si te dicen que te ven por la ciudad, es obvio que algo de luz tiene que haber. No "caminando por la calle en la oscuridad", que no ves un carajo. Aunque ya lo que viene después es el acabose. ¿Qué efecto? ¿Qué detención del tiempo? ¿Qué clase de sustancias alucinógenas han consumido los autores de la canción?

"Hoy, me dijeron que te vieron en la arena

En la fiesta de la playa en luna llena

Consecuencia de ese gran efecto

Y dance, dance, dance..."

¿Pero la persona en cuestión no estaba en la ciudad caminando por la calle en la oscuridad? Ahora resulta que se teletransporta a la velocidad de la luz a una fiesta en la playa. Entiendo. Y empiezo a pensar que ese gran efecto puede tratarse de alguna sustancia ilegal que circula por esa clase de fiestas...

"Hay calor en la ciudad

Hay calor en la bahía

Venga, nos fuimos de fiesta

De noche y de día [...]"

No he sido capaz de analizar la estrofa entera y he tenido que partirla. Aquí hay demasiado material comentable. Por lo que se ve, habla de dos sitios diferentes. La ciudad y la bahía, vale. Entonces, ¿hablará de dos personas distintas? No se sabe. Lo único que sé es que siguen bajo los efectos de alguna sustancia ilegal, porque eso de irse de fiesta de noche y de día, pues como no sea alguien que haya ido de empalme por ahí...

"[...] Fusión internacional

Baila que trae alegría

Venga que siga la fiesta

De noche y de día..."

¿Qué fusión internacional ni qué ocho cuartos? Aquí yo ya es que me he quedado sin palabras. Y es que encima esto es ni más ni menos que el estribillo. Creo que me voy a pegar un tiro antes de terminar la entrada, porque vaya tela.

"Dance, dance

Dance, dance

Baila de noche y de día"

[x2]

"Hoy (oiii, oii...), me dijeron que de la noche tú eres la reina

(que no dice reina, dice "rina"...)

Que tú mueves la cintura con indecencia

Al llegar la noche hay un efecto

Y se detiene el tiempo"

¿Me puedo ir de la vida ya? ¿No? Jo, vale. Acabaré el análisis y luego me tiraré por la ventana. Dejando de lado la magistral pronunciación del cantante y la bellísima y complicada rima de la estrofa, me pondré a comentarla. Lo de mover la cintura con indecencia me hace pensar en el odioso reggaetón, o como leches se escriba. Y no puedo comentar nada más, puesto que las dos siguientes frases son un calco de una estrofa que ya comenté al principio. Una canción de lo más original. #no

"Túuuuuu *desafine con autotune* no estás dispuesta a bailar sola

Sientes el ritmo y te descontrolas

Eres la envidia meneándote (¿meniándote?) toda

Por eso dance, dance" 

Solamente puedo describir estas estrofas de la canción con un gif:

*Inserte estribillo infernal ya comentado aquí*

Éramos pocos y parió la abuela. Juan Magán hace su aparición en la canción...

"Cae una luz de día...

Negro y blanco, está prendida ron de caña brujería

Santa Cruz la Azul Bahía, poca ropa sudadita...

Fuego puro, agua fría. La vida es un carnaval

Baila de noche y de día"

What the fuck is this shit. ¿Le veis coherencia alguna? Yo no. Primero dice que cae una luz de día. ¿Eso qué es? ¿Que a alguien se le ha caído una bola de discoteca en la cabeza por ir borracho? Supongo que sí, más que nada por lo que comenta después sobre el ron. Luego nos mete una localización así random y termina la estrofa a lo reggaetonero total. Tras este torrente de complejidad lingüística, Juan Magán es capaz de destrozar la canción todavía más. Y por favor, echadle un ojo a la rima. Digna del mismísimo Bécquer.

*Inserte estribillo infernal ya comentado aquí*

"Enrique Iglesias,

la leyenda viviente.

Juan Magán"

La canción termina de una manera apocalíptica, recordándonos a sus intérpretes y de paso echándose unas cuantas flores a ellos mismos. Y aquí acaba el análisis. No sé cómo he sido capaz de sobrevivir y escuchar la canción varias veces seguidas, ¡y no en la radio!

Debo disculparme por no poner gifs. Al buscar el videoclip de la canción, no encontré nada. Resulta que es tan mierda que no tiene. Pero eh, encontré un vídeo hecho por una fan que no tiene desperdicio tampoco. Echadle un vistazo. ¡Nos leemos!

¿Y mi premio? ;______;